C’est une invention qui va faire parler d’elle que Peugeot vient de présenter sur une Peugeot RCZ. La couleur de la carrosserie varie suivant les émotions du conducteurs. Découvrez cette incroyable invention sur le site Peugeot
dimanche 31 mars 2013
Création de la FFPS, la Fédération Française de Pêche en Slip!
Le site info.pêche nous signale la création d »une nouvelle fédération de pêche, affiliée à la Fédération Nationale de Pêche: La FFPS, la Fédération Française de Pêche en Slip!
Bientôt une éolienne en haut de la Tour Eiffel!
La France est en retard concernant les énergies renouvelables. On nous informe qu’il vient donc d’être décidé d’installer une éolienne au sommet de la Tour Eiffel!
vendredi 29 mars 2013
lorsquivint le temps ed'changid'heure
Pour tertous qui se posent à chaque fos eulegrinde question
lorsquivint le temps ed'changid'heure :
"On avinche ou bien ein arcule ?"
Te veux un truc pour t'in rappeler...
.
.
.
.Ravises bin.
.
.
.
en OCTOBRE: cha fini par REdonc on recule la t'chiote aiguille
.
.
.
en AVRIL: ça qu'minche par AVdonc on avinche cette t'chiote aiguille
.
.
.
Ta tout compris ?
.
.
.
Ché bin.
hein !!
mardi 26 mars 2013
le curé d'un village perché en Provence
Il est midi, le curé d'un village perché en Provence descend en vélo depuis l'église en direction du resto Chez Marius. Ses freins lâchent et horreur, il fonce droit vers les murs des premières maisons.
Mon Dieu, faites quelque chose, je vais mourir fracassé.
Une dame sort de son mas et répand le contenu de sa boîte de poudre Vim sur le chemin. Arrivé à cette hauteur le vélo s'arrête et le curé est sauvé.
Oh miracle, merci Madame, mais comment est-ce possible?
C'est très simple, Vim est la meilleure poudre arrêt curé.
Mon Dieu, faites quelque chose, je vais mourir fracassé.
Une dame sort de son mas et répand le contenu de sa boîte de poudre Vim sur le chemin. Arrivé à cette hauteur le vélo s'arrête et le curé est sauvé.
Oh miracle, merci Madame, mais comment est-ce possible?
C'est très simple, Vim est la meilleure poudre arrêt curé.
En remerciement, dit le curé, je vous offre un lunch Chez Marius.
Merci mais mon mari Jean vient de décéder et ce midi je vais au cimetière auprès de sa tombe.
Quel grand malheur, je vous accompagne et je prierai avec vous.
Près de la tombe, la dame s'agenouille et fond en larmes. Le curé sort une fiole de sa poche et en répand quelques gouttes sur la pierre tombale. Dans un bruit de tonnerre celle-ci s'ouvre et Jean réapparait, bien vivant!
Un miracle, j'ai retrouvé mon Jean, mais comment est-ce possible?
C'est très simple, Cif est le meilleur déterre Jean.
couple ...
"Elles" ont toujours le dernier mot!:
>
>Le matin dans la salle de bains :
>Lui : Pourquoi tu mets un soutif ? T'as rien !
>Elle : Tu mets bien des caleçons, non ?
>
>La voyant dans sa tenue d'Eve :
>Lui : On tire un coup, vite fait ?
>Elle : Quelle différence cela ferait par rapport aux autres
fois ?
>
>Ca continue dans la voiture sur le trajet du boulot
>Lui : On essaye une position différente ce soir ?
>Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à
repasser et je
>m'assieds sur le canapé devant la télé.
>
>Il s'inquiète de l'attitude de sa femme:
>Lui : Pourquoi tu me dis jamais quand tu jouis ?
>Elle : Je le ferais bien mais tu ne veux pas que je t'appelle
au boulot...
>
>Il s'inquiète de plus en plus :
>Lui : Moi tu sais : cinq centimètres de plus et je serais un
roi.
>Elle : Oui et deux centimètres de moins tu serais une reine.
>
>Il décide de trancher net :
>Lui : Pourquoi tu restes avec moi ?
>Elle : Pour avoir un sujet de conversation au bureau
entretien d'embauche
Un chef de service accueille un jeune recru dans l'entreprise. Il commence
par lui demander :
- Comment vous appelez-vous ?
- Je m'appelle Albert, et vous ?
Le chef de service est particulièrement agacé par le ton familier de
l'employé et décide de le recadrer immédiatement :
- Ecoutez, Monsieur, j'ignore dans quel type de société vous avez pu
travailler auparavant mais je m'en contrefous. Dans cette organisation, on
appelle les personnes par leur nom de famille, jamais par leur prénom. Et
tout spécialement vos supérieurs hiérarchiques. A partir de maintenant,
vous allez m'appeler Monsieur Blandin et cesser cette familiarité mal
placée. Et d'abord, quel est votre nom de famille ?
- Je m'appelle Monchéri.
- Vous pouvez disposer, Albert.
par lui demander :
- Comment vous appelez-vous ?
- Je m'appelle Albert, et vous ?
Le chef de service est particulièrement agacé par le ton familier de
l'employé et décide de le recadrer immédiatement :
- Ecoutez, Monsieur, j'ignore dans quel type de société vous avez pu
travailler auparavant mais je m'en contrefous. Dans cette organisation, on
appelle les personnes par leur nom de famille, jamais par leur prénom. Et
tout spécialement vos supérieurs hiérarchiques. A partir de maintenant,
vous allez m'appeler Monsieur Blandin et cesser cette familiarité mal
placée. Et d'abord, quel est votre nom de famille ?
- Je m'appelle Monchéri.
- Vous pouvez disposer, Albert.
Comprendre les ingénieurs : tentative N°5
Comprendre les ingénieurs: tentative No 4
Un ingénieur se promène au bord d'un étang lorsqu'une grenouille
l'appelle.
- Ehh...pssst..., si tu m'embrasses, je me transformerai en une
magnifique princesse.
L'ingénieur ramasse la grenouille et la met dans sa poche.
La grenouille reprend :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse
et je resterai à tes côtés pendant une semaine.
L'ingénieur ne bronche pas.
La grenouille insiste :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse,
je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu
veux !
L'ingénieur ne bronche toujours pas.
La grenouille lui demande alors :
- Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes
côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux et tu ne
réagis pas ! Il est où le problème ?
L'ingénieur répond :
- Il n'y en a pas. Je suis ingénieur donc j'ai pas le temps d'avoir une
petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool !
Comprendre les ingénieurs: tentative No 3
Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent
derrière un groupe de golfeurs particulièrement lents.
Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
- Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ça fait bien un quart d'heure qu'on
attend là !
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi
mal !
Le pasteur dit alors :
- Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander.
Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt
lents, non ?
L'autre répond :
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en
tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors
depuis,on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce
soir.
Le médecin ajoute :
- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain en ophtalmologie
pour voir ce qu'il peut faire.
A ce moment l'ingénieur intervient :
- Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?
Comprendre les ingénieurs : tentative No 1
Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un
des deux dit à l'autre, admiratif :
- Où as-tu trouvé ce magnifique vélo?
Le second lui répond :
- Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une
super nana à vélo qui s'arrête devant moi, elle pose son vélo par terre,
se déshabille entièrement et me dit : " Prends ce que tu veux ."
J'ai donc choisi son vélo.
L'autre réfléchit un instant et dit :
- Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans
doute pas été à ta taille.
Comprendre les ingénieurs : tentative No 2
Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein. Pour une
personne pessimiste, il est à moitié vide. Pour l'ingénieur, il est
deux fois plus grand que nécessaire.
lundi 25 mars 2013
Un fonctionnaire à la ferme.
Un fonctionnaire se rend à la campagne pour apprendre les travaux de la ferme.
Le fermier lui demande de répartir un gros tas de fumier dans un champs
en lui précisant que ce travail devrait lui prendre la matinée.
Le fermier revient 1 heure après et constate, époustouflé, que le travail est terminé.
Et bien, comme vous semblez très efficace au travail,
je vais vous donner un travail qui ne devrait pas vous prendre plus d'une heure,
il s'agit de trier ce tas de patates en séparant les grosses des petites.
Mais quand le fermier revient, le fonctionnaire n'a absolument rien fait,
il tient une grosse patate dans une main et une petite dans l'autre.
Le fermier lui demande ce qui se passe car il ne comprend plus rien.
Le fonctionnaire lui répond :
Vous savez, nous les fonctionnaires, pour foutre la merde un peu partout on s'y connait,
mais pour prendre une décision, il n'y a plus personne.
Le fermier lui demande de répartir un gros tas de fumier dans un champs
en lui précisant que ce travail devrait lui prendre la matinée.
Le fermier revient 1 heure après et constate, époustouflé, que le travail est terminé.
Et bien, comme vous semblez très efficace au travail,
je vais vous donner un travail qui ne devrait pas vous prendre plus d'une heure,
il s'agit de trier ce tas de patates en séparant les grosses des petites.
Mais quand le fermier revient, le fonctionnaire n'a absolument rien fait,
il tient une grosse patate dans une main et une petite dans l'autre.
Le fermier lui demande ce qui se passe car il ne comprend plus rien.
Le fonctionnaire lui répond :
Vous savez, nous les fonctionnaires, pour foutre la merde un peu partout on s'y connait,
mais pour prendre une décision, il n'y a plus personne.
Un type va voir son médecin
Un type va voir son médecin :
- J'ai d'abominables migraines, des maux de têtes épouvantables !
A la fin de son examen, le docteur déclare :
- Vous faites de la répression sexuelle, le seul remède, c'est la castration !
Après réflexion, et toujours aux prises de ses maux de têtes, notre gars
accepte l'opération. Les migraines disparaissent, mais maintenant, il déprime !
Et pour se remonter le moral, il va s'acheter des fringues. Il choisit un jean et passe à la caisse. La caissière jette un coup d'œil sur l'étiquette du jean, regarde notre bonhomme, et déclare :
- Vous êtes certain d'avoir choisi la bonne taille ?
- Bien sur ! Je prends toujours la même !
- C'est vous que ça regarde, mais avec un jean aussi sérré, vous allez avoir d'affreuses migraines !!!
- J'ai d'abominables migraines, des maux de têtes épouvantables !
A la fin de son examen, le docteur déclare :
- Vous faites de la répression sexuelle, le seul remède, c'est la castration !
Après réflexion, et toujours aux prises de ses maux de têtes, notre gars
accepte l'opération. Les migraines disparaissent, mais maintenant, il déprime !
Et pour se remonter le moral, il va s'acheter des fringues. Il choisit un jean et passe à la caisse. La caissière jette un coup d'œil sur l'étiquette du jean, regarde notre bonhomme, et déclare :
- Vous êtes certain d'avoir choisi la bonne taille ?
- Bien sur ! Je prends toujours la même !
- C'est vous que ça regarde, mais avec un jean aussi sérré, vous allez avoir d'affreuses migraines !!!
samedi 23 mars 2013
Un père fait visiter l'usine à son fils unique
Un père fait visiter l'usine à son fils unique :
- Regarde, mon petit, cette machine!...C'est ton grand-père qui l'a inventée!!
- Et à quoi elle sert ?
- C'est très simple!...De ce côté on fait rentrer un âne, et de l'autre il en sort des saucisses!
- Et pourquoi que tu n'essaies pas d'en inventer une qui fait l'inverse ?
- ...J'y suis arrivé une fois... Avec ta mère...
- Regarde, mon petit, cette machine!...C'est ton grand-père qui l'a inventée!!
- Et à quoi elle sert ?
- C'est très simple!...De ce côté on fait rentrer un âne, et de l'autre il en sort des saucisses!
- Et pourquoi que tu n'essaies pas d'en inventer une qui fait l'inverse ?
- ...J'y suis arrivé une fois... Avec ta mère...
femme énervée
Excédée par la déplorable infidélité de son homme, une femme énervée attrape le pénis de celui-ci, le coupe et le jette par la fenêtre.
Derrière eux, une voiture dans laquelle se trouvent un homme et sa fille de 9 ans. Tout à coup, le pénis vient se coller sur leur pare-brise, y reste un instant, puis s'envole plus loin. Surprise, la fille demande à son père :
- Papa, c'était quoi?
Ne voulant pas exposer sa fille à quoi que ce soit de sexuel à son âge, le père répond:
- Oh, c'était seulement un insecte ma chérie, une espèce rare.
La fille reste pensive avec un air confus et après une dizaine de secondes elle affirme:
- En tout cas il avait une grosse bite...
Derrière eux, une voiture dans laquelle se trouvent un homme et sa fille de 9 ans. Tout à coup, le pénis vient se coller sur leur pare-brise, y reste un instant, puis s'envole plus loin. Surprise, la fille demande à son père :
- Papa, c'était quoi?
Ne voulant pas exposer sa fille à quoi que ce soit de sexuel à son âge, le père répond:
- Oh, c'était seulement un insecte ma chérie, une espèce rare.
La fille reste pensive avec un air confus et après une dizaine de secondes elle affirme:
- En tout cas il avait une grosse bite...
WC
Au cours d'une promenade,une famille remarque une jolie maisonnette
qui lui paraît particulièrement adaptée à ses prochaines vacance.
Elle apprend que le propriètaire est un pasteur et signe aussitôt
un contrat de location.De retour en Angleterre,la dame s'interroge,elle
n'a pas vu les " wc " au cours de sa visite !
Elle écrit au pasteur pour lui faire préciser le lieu où ils se trouvent.
" Monsieur le Pasteur,je suis la dame qui a loué votre maison de campagne
mais,au cours de la visite,je n'ai pas remarqué de WC.
Pouvez-vous me dire où ils sont situés ? Salutations distinguées "
Ayant reçu la lettre ,le pasteur ne comprit pas l'abréviation WC et pensa
qu'il s'agissait d'une église anglicane Allemande appellée "Walls Chapel".
Il prit donc sa plume pour repondre.
" Chère Madame
J'apprécie votre question et j'ai l'honneur de vous informer que le lieu
qui vous intéresse se trouve à 12 km de la maison,ce qui est assez gênant
pour celui qui y va souvent.Toutefois,vous pouvez apporter votre déjeuner.
Tl faut s'y rendre,soit en voiture,soit à pied mais il est préférable d'arriver à l'heure pour avoir des places assises et ne pas déranger les autres.Dans le local,il y a l'air conditionné ce qui est très agrèable.
Les enfants s'assoient à côté de leurs parents et tout le monde chante
en choeur.A l'entrée,on vous donne une feuille de papier.Ceux qui arrivent en retard peuvent se servir de la feuille du voisin.Les feuilles doivent être rendue à la fin,car elle servent plusieurs fois.Tous ce qui est receuilli est distribué aux pauvres.Le lieu est aménagé d'amplificateurs de son afin
que l'on puisse entendre de l'extérieur.
" j'espère,chère Madame,que ces explications vous satisferont "
qui lui paraît particulièrement adaptée à ses prochaines vacance.
Elle apprend que le propriètaire est un pasteur et signe aussitôt
un contrat de location.De retour en Angleterre,la dame s'interroge,elle
n'a pas vu les " wc " au cours de sa visite !
Elle écrit au pasteur pour lui faire préciser le lieu où ils se trouvent.
" Monsieur le Pasteur,je suis la dame qui a loué votre maison de campagne
mais,au cours de la visite,je n'ai pas remarqué de WC.
Pouvez-vous me dire où ils sont situés ? Salutations distinguées "
Ayant reçu la lettre ,le pasteur ne comprit pas l'abréviation WC et pensa
qu'il s'agissait d'une église anglicane Allemande appellée "Walls Chapel".
Il prit donc sa plume pour repondre.
" Chère Madame
J'apprécie votre question et j'ai l'honneur de vous informer que le lieu
qui vous intéresse se trouve à 12 km de la maison,ce qui est assez gênant
pour celui qui y va souvent.Toutefois,vous pouvez apporter votre déjeuner.
Tl faut s'y rendre,soit en voiture,soit à pied mais il est préférable d'arriver à l'heure pour avoir des places assises et ne pas déranger les autres.Dans le local,il y a l'air conditionné ce qui est très agrèable.
Les enfants s'assoient à côté de leurs parents et tout le monde chante
en choeur.A l'entrée,on vous donne une feuille de papier.Ceux qui arrivent en retard peuvent se servir de la feuille du voisin.Les feuilles doivent être rendue à la fin,car elle servent plusieurs fois.Tous ce qui est receuilli est distribué aux pauvres.Le lieu est aménagé d'amplificateurs de son afin
que l'on puisse entendre de l'extérieur.
" j'espère,chère Madame,que ces explications vous satisferont "
mercredi 20 mars 2013
blonde en larmes
Une blonde en larmes arrive au bureau et immédiatement son patron vient la voir :
- Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?
Georgette explique:
- Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma mère.
Le patron propose immédiatement:
- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette. Ce a quoi la blonde répond:
- Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux... Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps. Il demande :
- Ca ne va pas mieux ma petite Georgette ?
La blonde répond :
- C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur, sa mère est morte elle aussi.
- Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?
Georgette explique:
- Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma mère.
Le patron propose immédiatement:
- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette. Ce a quoi la blonde répond:
- Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux... Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps. Il demande :
- Ca ne va pas mieux ma petite Georgette ?
La blonde répond :
- C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur, sa mère est morte elle aussi.
Trois femmes devant le miroir
C’est une blonde une brune et une rousse qui passent devant le miroir de la vérité la brune passe devant et dit :
- Moi je pense que je suis la plus intelligente et pouf le miroir l’aspire.
La rousse passe et dit :
- Moi je pense que je suis la plus belle.
Et pouf le miroir l’aspire.
La blonde passe devant le miroir et dit :
- Moi je pense...
Et pouf le miroir l aspire.
- Moi je pense que je suis la plus intelligente et pouf le miroir l’aspire.
La rousse passe et dit :
- Moi je pense que je suis la plus belle.
Et pouf le miroir l’aspire.
La blonde passe devant le miroir et dit :
- Moi je pense...
Et pouf le miroir l aspire.
Une femme perd son sac à main
Une femme perd son sac à main pendant la cohue du magasinage de Noël. Heureusement, il est retrouvé par un adolescent honnête qui s'empresse de lui rapporter. La femme est très contente de retrouver son sac à main, mais aussi agréablement surprise de voir qu'il y a encore des jeunes honnêtes.
Elle regarde dans son sac : tout y est. Cependant, un détail la surprend. Elle demande à l'adolescent :
- C'est bizarre, quand j'ai perdu mon sac à main, il y avait vingt euros dans mon porte-monnaie. Maintenant, il y a 4 billets de cinq euros...
- Oui madame. La dernière fois que j'ai rapporté un sac à main qui ne contenait qu'un billet de vingt euros, la femme ne m'a pas donné de récompense prétextant qu'elle n'avait pas de monnaie.
Elle regarde dans son sac : tout y est. Cependant, un détail la surprend. Elle demande à l'adolescent :
- C'est bizarre, quand j'ai perdu mon sac à main, il y avait vingt euros dans mon porte-monnaie. Maintenant, il y a 4 billets de cinq euros...
- Oui madame. La dernière fois que j'ai rapporté un sac à main qui ne contenait qu'un billet de vingt euros, la femme ne m'a pas donné de récompense prétextant qu'elle n'avait pas de monnaie.
Dans une banque
Un gars entre dans une banque et dis à la guichetière:
- " Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque... "
- " Pardon ? " dit la dame
- " Hé, t'es bouchée ou quoi, je te dis que je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque... "
- " Mais enfin, Monsieur, restez correct... "
... - " K'ess t'as, tu veux mon poing dans la gueule pétasse... "
- " Ecoutez monsieur, je vais appeler le directeur... "
- " C'est ça, poufiasse, appelle ton putain de directeur... "
Le directeur arrive :
- " Monsieur, il y a un petit problème... "
- Oui, je veux ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque parce que j'ai touché un putain d'héritage , environ 50 briques!!! "
Et le directeur répond :
" Et cette connasse vous fait chier ???
- " Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque... "
- " Pardon ? " dit la dame
- " Hé, t'es bouchée ou quoi, je te dis que je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque... "
- " Mais enfin, Monsieur, restez correct... "
... - " K'ess t'as, tu veux mon poing dans la gueule pétasse... "
- " Ecoutez monsieur, je vais appeler le directeur... "
- " C'est ça, poufiasse, appelle ton putain de directeur... "
Le directeur arrive :
- " Monsieur, il y a un petit problème... "
- Oui, je veux ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque parce que j'ai touché un putain d'héritage , environ 50 briques!!! "
Et le directeur répond :
" Et cette connasse vous fait chier ???
Deux vieux au bordel
Deux petits vieux décident de prendre du bon temps. Ils partent prendre quelques verres et finissent au bordel.
L'hôtesse, en les voyant arriver, dit immédiatement au gérant:
- Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence.
Le gérant installe les poupées et les deux vieux montent à leur chambre.
Sur le chemin du retour, le premier vieux dit:
- Je pense que la fille avec qui j'étais était morte.
- Morte, pourquoi dis-tu ça?
- Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour.
Son ami dit alors:
- Moi, c'est pire! Je pense que la mienne était une sorcière!
- Une sorcière, comment peux-tu dire ça?
- Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou. Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier!
L'hôtesse, en les voyant arriver, dit immédiatement au gérant:
- Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence.
Le gérant installe les poupées et les deux vieux montent à leur chambre.
Sur le chemin du retour, le premier vieux dit:
- Je pense que la fille avec qui j'étais était morte.
- Morte, pourquoi dis-tu ça?
- Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour.
Son ami dit alors:
- Moi, c'est pire! Je pense que la mienne était une sorcière!
- Une sorcière, comment peux-tu dire ça?
- Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou. Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier!
L'AMOUR DANS LA MAISON DE RETRAITE...
La scène se passe dans la maison de retraite 'Les cheveux blancs'.
Fernand, 91 ans, voit avec bonheur arriver une nouvelle, Félicité, jeunette de 85 ans .
Rapidement, comme deux aimants, leur attirance mutuelle les fait s'asseoir côte à côte au réfectoire,
devant la TV, pendant les jeux, et Fernand tient Félicité par les épaules pendant les farandoles.
Arrive ce qui devait arriver :
les deux amoureux, un beau soir, partagent le même lit, chambre 320.
Le lendemain matin, au réveil, Fernand, dit à sa compagne : Félicité, ma chère, je vous dois des excuses.
Si j'avais su que vous étiez encore vierge, j'y serais allé plus doucement.
Mais non, mon bon Fernand, lui répond Félicité, c'est à moi de vous présenter mes excuses :
si j'avais su que vous bandiez encore, j'aurais retiré mes collants
mardi 19 mars 2013
fou ...
Un mec crève le pneu de sa voiture devant le mur d'un asile. Sur le mur, un fou est accoudé et le regarde.
Le mec démonte sa roue, troublé par le regard fixe du fou qui le regarde toujours.
Il prend sa roue de secours et, toujours troublé, fait tomber les écrous de la roue dans la bouche d'égout qui était justement tout à côté.
Alors, le mec est très embêté parce qu'il ne peut plus remonter sa roue.
Il se demande ce qu'il va faire quand tout à coup, le fou lui dit :
- Vous n'avez qu'à prendre un écrou sur chaque roue. Avec trois écrous par roue, vous pourrez facilement aller à un garage.
Le mec, là, il est épaté : - Ben ça alors ! C'est vachement intelligent, ce que vous me dites là. Mais qu'est-ce que vous faites dans cet asile.
- Ben je suis fou, pas con...
Le mec démonte sa roue, troublé par le regard fixe du fou qui le regarde toujours.
Il prend sa roue de secours et, toujours troublé, fait tomber les écrous de la roue dans la bouche d'égout qui était justement tout à côté.
Alors, le mec est très embêté parce qu'il ne peut plus remonter sa roue.
Il se demande ce qu'il va faire quand tout à coup, le fou lui dit :
- Vous n'avez qu'à prendre un écrou sur chaque roue. Avec trois écrous par roue, vous pourrez facilement aller à un garage.
Le mec, là, il est épaté : - Ben ça alors ! C'est vachement intelligent, ce que vous me dites là. Mais qu'est-ce que vous faites dans cet asile.
- Ben je suis fou, pas con...
Poésie et délicatesse
Quel animal ressemble le plus à la femme ?
- la grenouille
toujours à 4 pattes,
les jambes écartées,
le cul mouillé
et à ouvrir sa gueule !!
Un père demande à son fils
lundi 18 mars 2013
les tampax
Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière :
- " Où sont les tampax, SVP ? "
La caissière lui dit :
- " 3ème rangée à gauche.
" Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos de ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit :
- " Je ne pense pas que ce soit ce que votre femme voulait !...
Le gars lui répond alors :
- " La semaine passée, je lui ai demandé de me rapporter des cigarettes et elle est revenue avec un paquet de tabac et des feuilles rizzla ! ! Alors ses tampax, elle va se les rouler !!! "
- " Où sont les tampax, SVP ? "
La caissière lui dit :
- " 3ème rangée à gauche.
" Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos de ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit :
- " Je ne pense pas que ce soit ce que votre femme voulait !...
Le gars lui répond alors :
- " La semaine passée, je lui ai demandé de me rapporter des cigarettes et elle est revenue avec un paquet de tabac et des feuilles rizzla ! ! Alors ses tampax, elle va se les rouler !!! "
la tapisserie
Une famille belge invite leurs voisins du dessous pour leur montrer leur appartement.
Mais que c'est joli chez vous ! Vous avez changé toute la tapisserie de vos murs.
Oh oui, fait le belgé flatté …
Deux jours après, après mures réflexions l'autre famille décide aussi de retapisser les murs de leur appartement. Il va sonner chez le Belge et demande ou il a acheté sa tapisserie et combien de rouleaux ont été nécessaires.
Le Belge répond : à 4 murs et il réflechi et répond il a fallu 11 rouleaux.
De ce pas l'autre gars va acheter ces 11 rouleaux.
4 jours après, il rencontre le belge dans le couloir de l'immeuble et dit... Venez voir avec votre épouse notre appartement. Nous avons terminé la pose de la nouvelle tapisserie.
Quelques heures après, les voila réunis dans le salon en train de contempler ce beau travail.
Oh que c'est beau.
Et là intervient le gars qui interloqué fait au belge. Il y a juste un petit problème..C'est qu'il me reste 4 rouleaux, je ne comprends pas.
Le belge réfléchit et réponds : Ah oui, c'est juste à moi aussi il m'est resté 4 rouleaux...
Mais que c'est joli chez vous ! Vous avez changé toute la tapisserie de vos murs.
Oh oui, fait le belgé flatté …
Deux jours après, après mures réflexions l'autre famille décide aussi de retapisser les murs de leur appartement. Il va sonner chez le Belge et demande ou il a acheté sa tapisserie et combien de rouleaux ont été nécessaires.
Le Belge répond : à 4 murs et il réflechi et répond il a fallu 11 rouleaux.
De ce pas l'autre gars va acheter ces 11 rouleaux.
4 jours après, il rencontre le belge dans le couloir de l'immeuble et dit... Venez voir avec votre épouse notre appartement. Nous avons terminé la pose de la nouvelle tapisserie.
Quelques heures après, les voila réunis dans le salon en train de contempler ce beau travail.
Oh que c'est beau.
Et là intervient le gars qui interloqué fait au belge. Il y a juste un petit problème..C'est qu'il me reste 4 rouleaux, je ne comprends pas.
Le belge réfléchit et réponds : Ah oui, c'est juste à moi aussi il m'est resté 4 rouleaux...
l'Administration...
En 2012, Dieu visita Noé et lui dit :
- "Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir " Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant, ainsi que quelques bons humains Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits."
Six mois plus tard, Dieu regarda le monde d'en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche.
- "Noé" gronda t-il "Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche?"
- "Pardonne moi mon Dieu", implora Noé "mais les temps ont changé.
J'avais besoin d'un Permis de Construire pour commencer l'arche. J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'Inspecteur de la Direction de l'Equipement au sujet du système d'alarme pour l'incendie.
Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en Association, parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais leur obstruer la vue.
On a dû aller devant le Conciliateur pour avoir un accord.
Ensuite les Services de l'Urbanisme ont déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l'eau d'arriver dans la cour. Quand je leur ai dit que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire. Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème: les Associations pour la Protection de l'Environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales, et ainsi les mettre en danger. J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n'y a fait.
Quand j'ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces animales, la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos.
Sous prétexte que j'enfermais des animaux sauvages contre leur gré dans des pièces trop petites pour eux. Qu'en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté envers les animaux.
Ensuite, l'Agence Gouvernementale pour le Développement Durable a lancé une étude. J'attends encore les résultats et conclusions de cette étude Dans le même temps je me débattais avec l'Administration, concernant l'emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche. Je les avais embauchés, car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction. Pour arranger les choses, l'Administration Fiscale a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par l'Administration des Douanes qui a ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses.
Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffit à la construction de cette arche."
Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut . Noé leva la tête et dit : "Tu ne vas pas détruire le monde?"
- "Pas la peine", répondit Dieu, "l'Administration s'en charge".
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