lundi 31 décembre 2012
vendredi 28 décembre 2012
Une blonde au gros seins
Le président Obama et le premier ministre Gordon Brown étaient assis à un bar. Un gars entre et demande au barman:
- "c'est Obama et Brown qui sont assis là bas ?"
- "Oui !" répond le barman c'est bien eux
Le gars se dirige vers eux:
- "Wow C'est vraiment un honneur de vous rencontrer , que faites vous ici ?"
Obama:
- "Nous planifions la 3 ème guerre mondiale!"
Le gars:
- "Vraiment, qu'est ce qui va se passer ?"
Obama:
- "Nous allons tuer 140 millions de musulmans et une blonde au gros seins!"
Le gars s'exclame:
- "Une blonde au gros seins ? ? ?"
- "pourquoi allez vous tuer une blonde au gros seins ?"
Obama se retourne vers Brown et dit:
- "Tu vois, je te l'avais dit, tout le monde s'en fout des 140 millions de musulmans!"
- "c'est Obama et Brown qui sont assis là bas ?"
- "Oui !" répond le barman c'est bien eux
Le gars se dirige vers eux:
- "Wow C'est vraiment un honneur de vous rencontrer , que faites vous ici ?"
Obama:
- "Nous planifions la 3 ème guerre mondiale!"
Le gars:
- "Vraiment, qu'est ce qui va se passer ?"
Obama:
- "Nous allons tuer 140 millions de musulmans et une blonde au gros seins!"
Le gars s'exclame:
- "Une blonde au gros seins ? ? ?"
- "pourquoi allez vous tuer une blonde au gros seins ?"
Obama se retourne vers Brown et dit:
- "Tu vois, je te l'avais dit, tout le monde s'en fout des 140 millions de musulmans!"
La solution
C'est un monsieur qui appelle le docteur : - Allô, docteur, ma femme nettoyait le sol du salon en tenue légère quand elle a glissée et fait le grand écart, maintenant, euh... elle est collée, comment dire ? Ca fait ventouse...
- ... ?
Le docteur ne sait pas quoi faire et la situation n'évolue pas.
Désespéré, le monsieur appelle le... carreleur. Celui-ci vient constater en urgence, se gratte la tête longuement et propose : - Je ne vois qu'une solution : je vais découper un mètre du sol en marbre tout autour de votre femme, comme ca nous pourrons soulever le tout..
On fera ensuite un petit trou par dessous avec une perceuse, l'air va rentrer et votre femme sera libérée...
Le mari rétorque : - Ah mais oui, mais dites-donc, c'est que le marbre ca vaut 3 500 F du m2, vous en avez de bonnes ! Moi je suis pas d'accord, trouvez quelque chose de moins cher...
Le carreleur réfléchit, réfléchit, et puis il se dirige vers la dame (toujours collée) et commence a lui caresser la poitrine sous l'air surpris du mari. Il se penche ensuite et lui introduit un doigt dans l'anus!
Le mari : - Ah ! Mais dites, la, qu'est ce que c'est que ces saloperies ? Qu'est ce que vous faites a ma femme ?
- Ben, je la fais mouiller, comme ca on pourra la faire glisser jusqu'à la cuisine, vous avez du carrelage bon marché, là-bas...
- ... ?
Le docteur ne sait pas quoi faire et la situation n'évolue pas.
Désespéré, le monsieur appelle le... carreleur. Celui-ci vient constater en urgence, se gratte la tête longuement et propose : - Je ne vois qu'une solution : je vais découper un mètre du sol en marbre tout autour de votre femme, comme ca nous pourrons soulever le tout..
On fera ensuite un petit trou par dessous avec une perceuse, l'air va rentrer et votre femme sera libérée...
Le mari rétorque : - Ah mais oui, mais dites-donc, c'est que le marbre ca vaut 3 500 F du m2, vous en avez de bonnes ! Moi je suis pas d'accord, trouvez quelque chose de moins cher...
Le carreleur réfléchit, réfléchit, et puis il se dirige vers la dame (toujours collée) et commence a lui caresser la poitrine sous l'air surpris du mari. Il se penche ensuite et lui introduit un doigt dans l'anus!
Le mari : - Ah ! Mais dites, la, qu'est ce que c'est que ces saloperies ? Qu'est ce que vous faites a ma femme ?
- Ben, je la fais mouiller, comme ca on pourra la faire glisser jusqu'à la cuisine, vous avez du carrelage bon marché, là-bas...
femme parfaite...
Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Apres s'être fait la cour, ils se marièrent. Leur union était bien sur parfaite.
Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d'une route déserte, lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route.
Etant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prirent le Père Noel et ses jouets a bord de leur voiture¨parfaite, et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux. Malheureusement, à cause du mauvais temps le couple parfait et le Père Noël eurent un accident.
Seulement l'un d'entre eux a survécu a cet accident. Lequel ? (voir dessous pour la solution)
La femme parfaite a survécu.
En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment. Tout le monde sait que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.
**** Les femmes s’arrêtent de lire a partir d'ici, c'est la fin de la blague. Les hommes peuvent continuer.****
Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme parfaite devait forcement conduire. Ça explique l'accident.
D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ça, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité : les femmes n’écoutent jamais ce qu'on leur dit.
Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d'une route déserte, lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route.
Etant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prirent le Père Noel et ses jouets a bord de leur voiture¨parfaite, et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux. Malheureusement, à cause du mauvais temps le couple parfait et le Père Noël eurent un accident.
Seulement l'un d'entre eux a survécu a cet accident. Lequel ? (voir dessous pour la solution)
La femme parfaite a survécu.
En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment. Tout le monde sait que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.
**** Les femmes s’arrêtent de lire a partir d'ici, c'est la fin de la blague. Les hommes peuvent continuer.****
Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme parfaite devait forcement conduire. Ça explique l'accident.
D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ça, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité : les femmes n’écoutent jamais ce qu'on leur dit.
Une nonne coquine !
> Une jeune nonne fait du stop et monte dans un camion. Le chauffeur tente sa chance auprès de la nonne qui parait intéressée par la chose.
> Le camion est alors garé sur un parking, et le couple fait son affaire sur la couchette.
> Les galipettes terminées, ils reprennent la route, et arrivant dans un village, la nonne demande au routier de s'arrêter car elle veut se confesser. Revenant au camion au bout d'un quart d'heure, le chauffeur lui demande :
> - Qu'est-ce que vous avez dit au bon Dieu ?
> - Que nous avions fait l'amour deux fois.
> - Mais on ne l'a fait qu'une seule fois !
> Et la nonne lui répond alors :
> - On ne va pas se quitter comme ça...
La bonne du Curé
> La bonne dit à son Curé :
> - M. le Curé, notre vin de messe est arrivé !
> Le Curé répond :
> - Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?
> Le lendemain Marie dit à son Curé :
> - M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé !
> Le Curé dit :
> - Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les deux ! As-tu compris cette fois ?
> - Oui, dit Marie.
> - Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ?
> - Non ! répond la bonne. Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti !
lundi 24 décembre 2012
Le père noel adultère
Pour vous souhaiter un joyeux noël en image voici une petite blague du père noël adultère.
Un beau cadeau pour le mari qui rentre du travail
samedi 22 décembre 2012
!!! ALERTE !!!
!!! ALERTE !!!
Allumez vos chaînes infos au plus vite,
la première météorite est tombée sur terre,
elle a fait des gros dégâts,
elle a touché des millions de personnes,
c'est la météorite de la connerie humaine..
Mettez vous à l'abri si vous n'êtes pas encore touché
mardi 18 décembre 2012
Savez-vous pourquoi le Père Noël rit tout le temps ?
Savez-vous pourquoi le Père Noël rit tout le temps ?
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dimanche 16 décembre 2012
Rugby
Cela se passe dans un café, lors de la coupe du monde de Rugby :
Pendant la mi-temps d'un match dans lequel joue l'équipe de France, une jeune demoiselle très sexy est juchée sur un tabouret, très provocante...
Sur sa cuisse gauche, elle porte un tatouage « Michalak », tandis que sa cuisse droite porte un autre tatouage « Ibanez ».
C'est alors qu'un mec un peu lubrique s'avance, et comme prétexte pour pouvoir tripoter la meuf, s'exclame :
-- Oh, mademoiselle, si vous saviez, je fantasme sur Michalak, et sur Ibanez, ce sont mes 2 idoles !...
Pendant la mi-temps d'un match dans lequel joue l'équipe de France, une jeune demoiselle très sexy est juchée sur un tabouret, très provocante...
Sur sa cuisse gauche, elle porte un tatouage « Michalak », tandis que sa cuisse droite porte un autre tatouage « Ibanez ».
C'est alors qu'un mec un peu lubrique s'avance, et comme prétexte pour pouvoir tripoter la meuf, s'exclame :
-- Oh, mademoiselle, si vous saviez, je fantasme sur Michalak, et sur Ibanez, ce sont mes 2 idoles !...
Me permettriez-vous de les toucher, de les lécher ?
La demoiselle, nullement gênée, lui répond :
-- Mais il n'y a pas de problème, si vous voulez m'accompagner ?...
Et la fille l'invite à la suivre aux toilettes.
Une fois isolés, le mec commence à la toucher, à la caresser, puis à lui passer des grands coups de langue sur les cuisses, en s'exclammant :
-- Oh oui, Michalak, oh Ibanez, comme vous êtes bons !...
Enfin, le mec est calmé, et s'écarte en la remerciant :
-- Merci beaucoup, Mademoiselle, grâce à vous, je me sens mieux !...
Mais soudain, la fille baisse sa culotte, en lui montrant sa chatte poilue :
-- Eh, tu as oublié d'embrasser Chabal !!!
La demoiselle, nullement gênée, lui répond :
-- Mais il n'y a pas de problème, si vous voulez m'accompagner ?...
Et la fille l'invite à la suivre aux toilettes.
Une fois isolés, le mec commence à la toucher, à la caresser, puis à lui passer des grands coups de langue sur les cuisses, en s'exclammant :
-- Oh oui, Michalak, oh Ibanez, comme vous êtes bons !...
Enfin, le mec est calmé, et s'écarte en la remerciant :
-- Merci beaucoup, Mademoiselle, grâce à vous, je me sens mieux !...
Mais soudain, la fille baisse sa culotte, en lui montrant sa chatte poilue :
-- Eh, tu as oublié d'embrasser Chabal !!!
Le jeune Rachid
C'est le jeune Rachid, qui habite en banlieue, avec sa famille, soit ses parents et sa grand-mère.
Après avoir passé 3 heures sur sa Playstation 3, Rachid cherche son père, pour lui emprunter 100 € pour aller s'acheter le dernier modèle de baskets de chez Nike.
Rachid finit par trouver son père, dans la chambre de ses parents. Il est sur sa femme, en train de ... lui faire l'amour !
Sans se troubler, Rachid dit à son père :
-- Excuse moi, mais tu peux me filer 100 €, j'ai besoin d'aller m'acheter des Nike !...
Après avoir passé 3 heures sur sa Playstation 3, Rachid cherche son père, pour lui emprunter 100 € pour aller s'acheter le dernier modèle de baskets de chez Nike.
Rachid finit par trouver son père, dans la chambre de ses parents. Il est sur sa femme, en train de ... lui faire l'amour !
Sans se troubler, Rachid dit à son père :
-- Excuse moi, mais tu peux me filer 100 €, j'ai besoin d'aller m'acheter des Nike !...
Le père, très gêné, lui répond :
-- Euh, oui oui, plus tard, tu ne vois pas que je suis occupé ?
Rachid ne dit rien, referme la porte et s'en va.
Un peu plus tard, le père de Rachid cherche son fils pour lui donner les 100 € qu'il lui a demandé.
Mais il a beau chercher partout dans l'appartement, pas de Rachid.
Enfin, il entend du bruit dans la chambre de la grand-mère. Il entre... et il voit Rachid en train de sodomiser sa grand-mère !
Il s'écrit alors :
-- Rachid !!! Mais qu'est-ce que tu fais ?
Rachid lui répond alors, avec son accent de jeune de banlieue :
-- Vas-y, tu niques ma mère, moi je nique la tienne !!!
-- Euh, oui oui, plus tard, tu ne vois pas que je suis occupé ?
Rachid ne dit rien, referme la porte et s'en va.
Un peu plus tard, le père de Rachid cherche son fils pour lui donner les 100 € qu'il lui a demandé.
Mais il a beau chercher partout dans l'appartement, pas de Rachid.
Enfin, il entend du bruit dans la chambre de la grand-mère. Il entre... et il voit Rachid en train de sodomiser sa grand-mère !
Il s'écrit alors :
-- Rachid !!! Mais qu'est-ce que tu fais ?
Rachid lui répond alors, avec son accent de jeune de banlieue :
-- Vas-y, tu niques ma mère, moi je nique la tienne !!!
mardi 11 décembre 2012
Ils sont fous ces romains !!!!
Prends une calculette ou de tête si t'est fort:
- Mets ta pointure de chaussures et multiplie par 5.
- Rajoute 50.
- Multiplie le total par 20.
- Rajoute 1012.
A cette somme:
- Soustrais le nombre obtenu par ton année de naissance.
- Tu as un nombre à 4 chiffres.
Les 2 premiers, c'est ta pointure, et les 2 derniers, c'est ton âge.
Pas mal hein...
lundi 10 décembre 2012
né sans oreilles...
Une nana vient d'accoucher, son mari est auprès d'elle dans la chambre. Une infirmière arrive, et leur présente leur enfant: un petit garçon, qui est né sans oreilles!
- Ce n'est pas grave, c'est notre enfant, et nous allons l'aimer
Les beaux-parents:
- Alors, où est-il ce petit ange? Ooooohhh... Comme il est mign... - dites, vous avez vu : il a pas d'oreilles !
- Oui, mais c'est notre enfant, nous allons l'aimer..
- Ce n'est pas grave, c'est notre enfant, et nous allons l'aimer
Les beaux-parents:
- Alors, où est-il ce petit ange? Ooooohhh... Comme il est mign... - dites, vous avez vu : il a pas d'oreilles !
- Oui, mais c'est notre enfant, nous allons l'aimer..
Et toute la journée, ça continue:
- Ooooohhh... Comme il est mign?... - vous êtes au courant, pour ses oreilles???
-OUI ! On sait! Mais c'est notre enfant et nous allons l'aimer !!!!
Le père craque.
- Le prochain qui me parles des oreilles de mon fils, je lui fous ma main dans la gueule !
Arrive le cousin Paul, le "rigolo" de la famille.
- Oooooh qu'il est mignon. Il a une bonne vue ?
- Ben... oui.!
- Heureusement! Parce que, s'il avait dû porter des lunettes...
- Ooooohhh... Comme il est mign?... - vous êtes au courant, pour ses oreilles???
-OUI ! On sait! Mais c'est notre enfant et nous allons l'aimer !!!!
Le père craque.
- Le prochain qui me parles des oreilles de mon fils, je lui fous ma main dans la gueule !
Arrive le cousin Paul, le "rigolo" de la famille.
- Oooooh qu'il est mignon. Il a une bonne vue ?
- Ben... oui.!
- Heureusement! Parce que, s'il avait dû porter des lunettes...
Mambo
C'est un Haïtien qui entre dans un piano-bar pendant cette période de Noël. Il s'accoude au comptoir :
- Ga'çon ! (avec l'accent)
Une blonde arrive :
- Monsieur désire ?
- Je vroud'ais un ouiski.
La blonde :
- Voilà monsieur.
- Dites-moi, il joue t'es bien ce pianiste, là-bas dis donc.
La blonde :
- Allez le voir de ma part, il se fera un plaisir de jouer votre air favori.
Le noir s'approche du piano et dit au musicien :
- Je viens de la pa' de la ba'maid. J'aime'ais entend'e "Mambo" !
Le pianiste surpris :
- Mambo ? Je ne connais pas cette chanson, mais si vous me fredonnez les premiers notes, cela me dira peut-être quelque
chose.
Et le noir de chanter :
- Mambo sapin, 'oi des fo'êts..
La blonde :
- Voilà monsieur.
- Dites-moi, il joue t'es bien ce pianiste, là-bas dis donc.
La blonde :
- Allez le voir de ma part, il se fera un plaisir de jouer votre air favori.
Le noir s'approche du piano et dit au musicien :
- Je viens de la pa' de la ba'maid. J'aime'ais entend'e "Mambo" !
Le pianiste surpris :
- Mambo ? Je ne connais pas cette chanson, mais si vous me fredonnez les premiers notes, cela me dira peut-être quelque
chose.
Et le noir de chanter :
- Mambo sapin, 'oi des fo'êts..
Départs à l'étranger de Clavier et Depardieu... Pour l'instant on ne peut pas vraiment parler de fuite des cerveaux.
Pensez aux pauvres riches belges de Néchin vivant dans la crainte permanente d'un scooter ivre.
*
Le mouvement de plaque tectonique causé par l'exil de Gérard Depardieu vers la Belgique, serait à l'origine de la fin du monde.
*
Tu es riche… Tu adores te bourrer la gueule… tomber en scooter... uriner dans les avions… Alors, toi aussi, viens à Néchin !
*
Prochain épisode d'Asterix : "Cachetonfrix chez les Belges"
*
Obélix chez les belges: L'impôt sur la cervoise même tiède aura fait peur à Depardieu.
*
Après avoir aidé à l'enrichissement des vignerons français,Depardieu en défenseur des produits liquides, part aider les brasseries belges.
MESSAGE SANTÉ:
1. Si la marche et le vélo sont bons pour la santé, le facteur serait immortel. > > > > > > > > > > 2. Une baleine nage toute la journée, ne mange que du poisson, boit de l'eau et est...grosse. > > > > > > > > > > 3. Un lapin court et saute et ne vit que 15 ans. > > > > > > > > > > 4. Une tortue ne court pas, ne fait rien ... pourtant vit 450 ans. ET VOUS ME DITES DE FAIRE DE L'EXERCICE ! > > > > > > > > JE SUIS RETRAITÉ.LAISSEZ-MOI TRANQUILLE!
dimanche 9 décembre 2012
insatisfaite
Une femme s'est suicidée car elle souffrait d'une maladie qui lui provoquait des orgasmes à répétition. Jamais contentes.
une femme furieuse appelle son mari
Un jour, une femme furieuse appelle son mari sur son portable :
"Alors vieux soûlard, où es tu encore?"
Le mari lui répond calmement :
"Te souviens tu de cette bijouterie, où il y a très longtemps tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants?
Tu en étais tombée amoureuse et je t'avais dit : "Un jour elle sera à toi!!" A cette époque je n'avais pas assez d'argent pour te l'offrir."
Sa femme, très émue, presque en sanglotant lui dit : "Oh, oui, mon amour,je m'en souviens".
Et lui, il lui répond : "Et bien je suis dans le bistrot juste à côté!
"Alors vieux soûlard, où es tu encore?"
Le mari lui répond calmement :
"Te souviens tu de cette bijouterie, où il y a très longtemps tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants?
Tu en étais tombée amoureuse et je t'avais dit : "Un jour elle sera à toi!!" A cette époque je n'avais pas assez d'argent pour te l'offrir."
Sa femme, très émue, presque en sanglotant lui dit : "Oh, oui, mon amour,je m'en souviens".
Et lui, il lui répond : "Et bien je suis dans le bistrot juste à côté!
péter en cours
Flash actu special sport
Franck Ribéry se serait de nouveau réjoui de ne pas avoir été à l'école quand il était petit quand il a vu que François Fillon était hospitalisé pour un calcul.
miss Rance
Miss Bourgogne à été elue miss france.Heureusement que ce n'est pas miss beaujolais nouveau sinon elle aurait été miss Rance.
Merci de faire notre boulot.
Pour clôturer ce Téléthon, et remercier les donateurs et bénévoles des Resto du Coeur, Hollande et tous ses prédécesseurs, s associent pour leurs adresser un message : " Merci de faire notre boulot.
...
Coucou tout le monde, Je veux que vous sachiez que j'ai pris la décision la plus importe de ma vie celle de me marier le samedi 26 octobre 2013. Peut-être que vous serez surpris parce que je ne vous avez rien dit, mais vous le savez maintenant, ma vie prendra une autre direction avec la personne que j'aime et sa me rend très heureux. J'aimerai que vous soyez la ce jour. Merci pour vos vœux !!!
Concernant cette nouvelle je vous attend déjà ! Voici l'adresse: 89 avenue des mythos au coin de la rue de la connerie, Ville: degueule sur mon dos! Pays: tien compagnie à mon cul ! Je t'es eu, comme on ma eu... Mdrrr aller à toi de faire croire à tout le monde pour cette belle connerie
Concernant cette nouvelle je vous attend déjà ! Voici l'adresse: 89 avenue des mythos au coin de la rue de la connerie, Ville: degueule sur mon dos! Pays: tien compagnie à mon cul ! Je t'es eu, comme on ma eu... Mdrrr aller à toi de faire croire à tout le monde pour cette belle connerie
paradis
Pour se sentir vraiment au paradis...
Dans un avion à destination des Antilles, un pilote dit à son copilote :
- Regarde, Jean, nous arrivons sur la Martinique, le paysage est vraiment magnifique, le ciel est azur, la mer est turquoise...
Tu sais quoi ? Pour me sentir vraiment au paradis, il ne manque plus qu'une belle paire de fesses et une bonne bouteille de rhum !
Dans un avion à destination des Antilles, un pilote dit à son copilote :
- Regarde, Jean, nous arrivons sur la Martinique, le paysage est vraiment magnifique, le ciel est azur, la mer est turquoise...
Tu sais quoi ? Pour me sentir vraiment au paradis, il ne manque plus qu'une belle paire de fesses et une bonne bouteille de rhum !
Pendant ce temps, le pilote n'ayant pas
remarqué que son micro était ouvert, tout l'avion entend la conversation.
Une hôtesse paniquée se précipite en direction de la cabine pour les prévenir lorsqu'un passager lui crie :
- Madame, madame, n'oubliez pas la bouteille de rhum !
remarqué que son micro était ouvert, tout l'avion entend la conversation.
Une hôtesse paniquée se précipite en direction de la cabine pour les prévenir lorsqu'un passager lui crie :
- Madame, madame, n'oubliez pas la bouteille de rhum !
PETITE ANNONCE PARUE DANS LA PRESSE EN CES TERMES :
Jeune noire cherche compagnon, Origine ethnique sans importance, Je suis belle, et j'adore m'amuser, Je raffole de grandes promenades dans les bois de balades en 4 x 4, de chasse, de camping, de sorties, de pêche, des soirées où je suis confortablement allongée auprès... du feu. Je serai à votre porte quand vous rentrerez du travail, ne portant sur moi que ce que la nature m'a donné. Embrassez moi et je suis à vous.
Composer le (404) 875-6429 et demandez DAISY. Plus de 15000 hommes ont répondu à cette annonce et ont découvert qu'ils avaient appelé la
SPA au sujet d'une chienne Labrador de 8 semaines !!!!!!!
BRAVO LES MECS !!!!!!!!
très important !
Attention, c'est très important !!
Ne mangez pas de chocolat Ferrero, Rocher, Mars, Kit Kat, Kinder, Milka ou Snikers Ref N.365.958.214.01 série E
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Ne mangez pas de chocolat Ferrero, Rocher, Mars, Kit Kat, Kinder, Milka ou Snikers Ref N.365.958.214.01 série E
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un ticket de métro...
Un type entre dans une pharmacie réputée. Il demande :
" Je veux une capote."
La caissiere, offusquée, lui répond :
" Moins fort monsieur. Nous somme dans une pharmacie réputée ! Nous avons des codes pour ce type d'accessoire. Si vous voulez un condom, vous n'avez qu'a me demander un ticket de métro. "
Alors en même temps qu'il demande un ticket de métro, une soeur arrive derriere lui.
Après que le type ait payé son dû, la soeur achète quelques petit bonbons et autre trucs dans le genre. Ensuite elle retourne au couvent, mais arrivée à la station de métro, il y a une file d'attente énorme !
" Je veux une capote."
La caissiere, offusquée, lui répond :
" Moins fort monsieur. Nous somme dans une pharmacie réputée ! Nous avons des codes pour ce type d'accessoire. Si vous voulez un condom, vous n'avez qu'a me demander un ticket de métro. "
Alors en même temps qu'il demande un ticket de métro, une soeur arrive derriere lui.
Après que le type ait payé son dû, la soeur achète quelques petit bonbons et autre trucs dans le genre. Ensuite elle retourne au couvent, mais arrivée à la station de métro, il y a une file d'attente énorme !
Alors elle se dit :
" Pourquoi attendre ici pour m'acheter un ticket, ils en vendent à la pharmacie ! "
Alors rendu à la pharmacie, elle demande à la caissière un ticket de métro.
La caissière lui dit :
" Ma soeur, je ne peux pas vous remettre cela ! Pas à vous, une dame de dieu !"
Alors la soeur de lui répondre :
" Par la grâce de dieu, donnez moi en un, vous devriez voir la queue qui m'attend là bas !!! "
" Pourquoi attendre ici pour m'acheter un ticket, ils en vendent à la pharmacie ! "
Alors rendu à la pharmacie, elle demande à la caissière un ticket de métro.
La caissière lui dit :
" Ma soeur, je ne peux pas vous remettre cela ! Pas à vous, une dame de dieu !"
Alors la soeur de lui répondre :
" Par la grâce de dieu, donnez moi en un, vous devriez voir la queue qui m'attend là bas !!! "
L'institutrice patiente !!!!!!!
Il faut parfois avoir les nerfs solides dans ce métier.......
20 secondes pour pleurer de rire !
C'est l'histoire vraie d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde ...
Un des gamins, pour aller récréation, lui demande de l'aide pour mettre ses bottes et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, repoussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
"Elles sont à l'envers, maîtresse".
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons piedsEt là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
"C'est pas mes bottes".
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres,
se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ....
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
Elle dit alors :
"Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
"C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau,
lui met son cache-nez et lui demande :
"Où sont tes gants?".
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
"Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes."
20 secondes pour pleurer de rire !
C'est l'histoire vraie d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde ...
Un des gamins, pour aller récréation, lui demande de l'aide pour mettre ses bottes et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, repoussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
"Elles sont à l'envers, maîtresse".
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons piedsEt là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
"C'est pas mes bottes".
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres,
se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ....
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
Elle dit alors :
"Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
"C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau,
lui met son cache-nez et lui demande :
"Où sont tes gants?".
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
"Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes."
Comment arrêter de fumer...
C'est l'histoire d'un gars qui fume le cigare et qui décide d'arrêter.
Il va chez le médecin qui lui conseille une méthode par dégoût.
- Chaque soir avant de vous endormir, vous prendrez un de vos cigares et au lieu de le fumer, vous le mettrez dans votre anus, puis vous le replacerez dans sa boite. Vous mélangerez le tout de façon à ce que vous ne sachiez plus lequel est le bon. Comme cela vous n'oserez plus en fumer...
Trois semaines plus tard, le gars revient chez le médecin qui s'étonne :
- Ma méthode n'a pas fonctionné ?
- Oui, et même très bien, mais on peut dire que j'ai substitué ma passion du cigare...
- Comment cela ?
- Maintenant, je ne peux plus dormir sans me foutre un cigare dans le cul !!!
- Comment cela ?
- Maintenant, je ne peux plus dormir sans me foutre un cigare dans le cul !!!
louche en argent
David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne.
Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer.
David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
-
Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout.
Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ?
- Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket ! Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le cœur net.
Il s'assied devant son ordi et écrit :
- Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner.
Bisous, David.
Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
- Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.
Bisous, Maman.
Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer.
David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
-
Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout.
Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ?
- Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket ! Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le cœur net.
Il s'assied devant son ordi et écrit :
- Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner.
Bisous, David.
Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
- Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.
Bisous, Maman.
samedi 8 décembre 2012
Eléphants
A quoi voit-on qu'il y a 4 éléphants dans un bar ?
La 2CV est garée devant.
Comment on fait pour faire rentrer 4 éléphants dans une 2cv?
2 devant et 2 derrière.
Comment on fait pour faire rentrer deux hippoppotames dans une 2 cv ? On peut pas ya déja 4 éléphant
Comment un éléphant grimpe-t-il dans un arbre ?
Il se met sur un arbuste et il attend qu'il pousse.
Comment fait un éléphant pour descendre d'un arbre ?
Il se met sur une feuille et attend l'automne.
Comment mettre un éléphant au frigo en trois mouvements ?
Tu ouvres le frigo, tu mets l'éléphant puis tu fermes le frigo.
Comment mettre une girafe au frigo en quatre mouvements ?
Tu ouvres le frigo, tu sors l'éléphant, tu mets la girafe puis tu fermes le frigo.
A quoi reconnaît-on qu'un éléphant est passé dans le frigo ?
Aux traces de pas sur le beurre.
Qui était absent au mariage de Tarzan ?
La girafe qui était coincée dans le frigo.
Pourquoi les éléphants se déplaçent en troupeau compact ?
Parce que c'est celui du milieu qui a la radio...
Pourquoi les rhinocéros se deplacent en troupeau compact ?
Pour faire croire aux éléphants qu'eux aussi, ils ont la radio...
C'est l'histoire archi-connue d'un éléphant qui prend son bain et d'une petite souris.Celle-ci s'approche de lui furieuse et lui dit: "Sort de ce bain i-mmé-dia-te-ment !!" L'éléphant obéit (il est pas fou, il sait que ça serait de l'insconcience de ne pas obéir à une souris) . La souris se calme et ajoute: "Ca va pour cette fois, j'ai cru que c'était toi qui m'avait piqué mon maillot"
Comment font les éléphants pour passer inaperçu ?
Ils mettent des lunettes de soleil.
Comment font les éléphants pour traverser un étang ?
- Ils sautent de nénuphar en nénuphar.
Les souris disputent un match de rugby avec les éléphants. Les éléphants gagnent le match. Pendant la troisième mi-temps, le capitaine éléphant dit :
- Désolé d'avoir écrasé pas mal de vos joueurs...
- C'est pas grave, nous aussi on a joué à la dure.
Quelle différence y a-t-il entre un éléphant d'Inde et un éléphant d'Afrique ?
- 3000 kilomètres.
Comment fait un éléphant pour se cacher dans un champ de fraises ?
- Il se peint les ongles en rouge !
Avez-vous déjà vu des éléphants dans un champ de fraise ?
- Non, parce qu'ils sont bien cachés !
Dans l'arche de Noé, un animal manquait, lequel ?
- La girafe, elle était dans le frigo.
Pourquoi les crocodiles sont-ils plats ?
- Parce qu'ils passent souvent sous les arbres en automne.
Pourquoi les éléphants sont-ils gris ?
- Pour qu'on ne les confonde pas avec des fraises des bois.
Pourquoi les éléphants amènent-ils leur raquettes sur la plage ?
- Pour pas s'enfoncer dans le sable.
Comment fait un éléphant pour monter sur un arbre de 20m ?
- Il grimpe sur un arbre de 30m et il saute.
Pourquoi les autruches mettent-elles la tête dans le sable ?
- Pour discuter avec les éléphants aux raquettes de mauvaise qualité.
La 2CV est garée devant.
Comment on fait pour faire rentrer 4 éléphants dans une 2cv?
2 devant et 2 derrière.
Comment on fait pour faire rentrer deux hippoppotames dans une 2 cv ? On peut pas ya déja 4 éléphant
Comment un éléphant grimpe-t-il dans un arbre ?
Il se met sur un arbuste et il attend qu'il pousse.
Comment fait un éléphant pour descendre d'un arbre ?
Il se met sur une feuille et attend l'automne.
Comment mettre un éléphant au frigo en trois mouvements ?
Tu ouvres le frigo, tu mets l'éléphant puis tu fermes le frigo.
Comment mettre une girafe au frigo en quatre mouvements ?
Tu ouvres le frigo, tu sors l'éléphant, tu mets la girafe puis tu fermes le frigo.
A quoi reconnaît-on qu'un éléphant est passé dans le frigo ?
Aux traces de pas sur le beurre.
Qui était absent au mariage de Tarzan ?
La girafe qui était coincée dans le frigo.
Pourquoi les éléphants se déplaçent en troupeau compact ?
Parce que c'est celui du milieu qui a la radio...
Pourquoi les rhinocéros se deplacent en troupeau compact ?
Pour faire croire aux éléphants qu'eux aussi, ils ont la radio...
C'est l'histoire archi-connue d'un éléphant qui prend son bain et d'une petite souris.Celle-ci s'approche de lui furieuse et lui dit: "Sort de ce bain i-mmé-dia-te-ment !!" L'éléphant obéit (il est pas fou, il sait que ça serait de l'insconcience de ne pas obéir à une souris) . La souris se calme et ajoute: "Ca va pour cette fois, j'ai cru que c'était toi qui m'avait piqué mon maillot"
Comment font les éléphants pour passer inaperçu ?
Ils mettent des lunettes de soleil.
Comment font les éléphants pour traverser un étang ?
- Ils sautent de nénuphar en nénuphar.
Les souris disputent un match de rugby avec les éléphants. Les éléphants gagnent le match. Pendant la troisième mi-temps, le capitaine éléphant dit :
- Désolé d'avoir écrasé pas mal de vos joueurs...
- C'est pas grave, nous aussi on a joué à la dure.
Quelle différence y a-t-il entre un éléphant d'Inde et un éléphant d'Afrique ?
- 3000 kilomètres.
Comment fait un éléphant pour se cacher dans un champ de fraises ?
- Il se peint les ongles en rouge !
Avez-vous déjà vu des éléphants dans un champ de fraise ?
- Non, parce qu'ils sont bien cachés !
Dans l'arche de Noé, un animal manquait, lequel ?
- La girafe, elle était dans le frigo.
Pourquoi les crocodiles sont-ils plats ?
- Parce qu'ils passent souvent sous les arbres en automne.
Pourquoi les éléphants sont-ils gris ?
- Pour qu'on ne les confonde pas avec des fraises des bois.
Pourquoi les éléphants amènent-ils leur raquettes sur la plage ?
- Pour pas s'enfoncer dans le sable.
Comment fait un éléphant pour monter sur un arbre de 20m ?
- Il grimpe sur un arbre de 30m et il saute.
Pourquoi les autruches mettent-elles la tête dans le sable ?
- Pour discuter avec les éléphants aux raquettes de mauvaise qualité.
vendredi 7 décembre 2012
Deux Indiens et un Belge marchaient dans les bois...
Deux Indiens et un Belge marchaient dans les bois...
Soudain, un des indiens court en haut d'une colline à l'entrée d'une petite caverne.
'Wooooo! Wooooo! Wooooo!' crie-t-il vers l'intérieur de la caverne et écoute jusqu'à ce qu'il entende: 'Wooooo! Wooooo! Woooooo!
Puis, il arrache ses vêtements et court dans la caverne...
Le Belge étonné demande à l'autre Indien ce qui se passe:
Soudain, un des indiens court en haut d'une colline à l'entrée d'une petite caverne.
'Wooooo! Wooooo! Wooooo!' crie-t-il vers l'intérieur de la caverne et écoute jusqu'à ce qu'il entende: 'Wooooo! Wooooo! Woooooo!
Puis, il arrache ses vêtements et court dans la caverne...
Le Belge étonné demande à l'autre Indien ce qui se passe:
'Est-ce que l'autre Indien est fou ou quoi?'
L'Indien répond: 'Non, c'est une coutume durant la saison des amours, quand un homme Indien voit une caverne, il appelle 'Wooooo! Wooooo! Wooooo!' à l'entrée et s’il entend une réponse, cela veut dire qu'il y a une belle Indienne à l'intérieur qui l'attend..
Juste à ce moment, ils arrivent devant une autre petite caverne.
Le deuxième indien court vers la caverne, s'arrête et crie: 'Wooooo! Wooooo! Wooooo!'
Immédiatement, il entend la réponse du plus profond de la caverne: 'Wooooo! Wooooo! Wooooo!'
Il arrache ses vêtements et court à l'intérieur...
Le Belge continue de marcher seul dans les bois et soudain aperçoit une troisième caverne, mais cette fois, elle est très grande...
Étonné, il regarde la grandeur de l'ouverture et pense: 'WOW! la grandeur de cette caverne! C'est beaucoup plus gros que celles des Indiens, il doit y avoir une vraie belle femme dans cette caverne!'
Il se tient devant l'entrée et crie de toutes ses forces: 'Wooooo! Wooooo! Wooooo!' Comme pour les deux Indiens, il entend une réponse à son cri: 'WOOOOOOOOO, WOOOOOOOOO WOOOOOOOOO!'
Avec un éclair dans ses yeux et un sourire au visage, il court à l'intérieur en arrachant ses vêtements...
Le lendemain matin, on pouvait lire à la Une du journal local.....
UN BELGE NU...ÉCRASÉ PAR UN TRAIN ! ! !
L'Indien répond: 'Non, c'est une coutume durant la saison des amours, quand un homme Indien voit une caverne, il appelle 'Wooooo! Wooooo! Wooooo!' à l'entrée et s’il entend une réponse, cela veut dire qu'il y a une belle Indienne à l'intérieur qui l'attend..
Juste à ce moment, ils arrivent devant une autre petite caverne.
Le deuxième indien court vers la caverne, s'arrête et crie: 'Wooooo! Wooooo! Wooooo!'
Immédiatement, il entend la réponse du plus profond de la caverne: 'Wooooo! Wooooo! Wooooo!'
Il arrache ses vêtements et court à l'intérieur...
Le Belge continue de marcher seul dans les bois et soudain aperçoit une troisième caverne, mais cette fois, elle est très grande...
Étonné, il regarde la grandeur de l'ouverture et pense: 'WOW! la grandeur de cette caverne! C'est beaucoup plus gros que celles des Indiens, il doit y avoir une vraie belle femme dans cette caverne!'
Il se tient devant l'entrée et crie de toutes ses forces: 'Wooooo! Wooooo! Wooooo!' Comme pour les deux Indiens, il entend une réponse à son cri: 'WOOOOOOOOO, WOOOOOOOOO WOOOOOOOOO!'
Avec un éclair dans ses yeux et un sourire au visage, il court à l'intérieur en arrachant ses vêtements...
Le lendemain matin, on pouvait lire à la Une du journal local.....
UN BELGE NU...ÉCRASÉ PAR UN TRAIN ! ! !
Au lac Saint Jean !
Dans un petit village du Lac St-Jean,
un cultivateur voit un jeune boire de l'eau du ruisseau et lui dit :
-"Hey le jeune, tu devrais pas boire c't'eau-là ,
mes vaches chient dedans par en haut du pré..."
-"Toi y m'excuser, moi y pas tout comprendre, moi y en a ête arabe. Toi y en a parler moins vite s'il te pli...
-" Bois lentement. Elle est froide..."
En plein centre de Manhattan
En plein centre de Manhattan, une Rolls se gare devant une banque.
En descend un superbe blonde qui rentre dans l'établissement et demande un prêt de 2000 euros.
Le chargé d'affaire lui demande une garantie ainsi que la durée du prêt.
La blonde propose, comme garantie, la Rolls garée devant la banque et indique que le prêt sera remboursé à son retour de Paris dans quinze jours.
Sur ces entrefaits, la blonde s'en va, tandis que le chargé d'affaire et son directeur s'escaffe :
"Il faut vraiment être un blonde pour offrir une Rolls comme garantie d'un prêt de 2000 euros".
La semaine passe, la blonde repasse à la banque et demande à rembourser le prêt pour récupérer sa Rolls.
Le banquier s'exécute contre 2000 euros et ajoute 30 euros d'intérêts et de frais.
Pris d'un certain remord le banquier demande :
"Vous ne semblez pas avoir besoin de 2000 euros, alors pourquoi laisser une voiture de ce prix pour une somme dont vous n'avez apparemment pas besoin ?"
et la blonde de répondre :
"Parce que 30 euros est le meilleur prix que j'ai pu trouver pour garer en toute confiance ma Rolls pendant 15 jours en plein Manhattan !"
En descend un superbe blonde qui rentre dans l'établissement et demande un prêt de 2000 euros.
Le chargé d'affaire lui demande une garantie ainsi que la durée du prêt.
La blonde propose, comme garantie, la Rolls garée devant la banque et indique que le prêt sera remboursé à son retour de Paris dans quinze jours.
Sur ces entrefaits, la blonde s'en va, tandis que le chargé d'affaire et son directeur s'escaffe :
"Il faut vraiment être un blonde pour offrir une Rolls comme garantie d'un prêt de 2000 euros".
La semaine passe, la blonde repasse à la banque et demande à rembourser le prêt pour récupérer sa Rolls.
Le banquier s'exécute contre 2000 euros et ajoute 30 euros d'intérêts et de frais.
Pris d'un certain remord le banquier demande :
"Vous ne semblez pas avoir besoin de 2000 euros, alors pourquoi laisser une voiture de ce prix pour une somme dont vous n'avez apparemment pas besoin ?"
et la blonde de répondre :
"Parce que 30 euros est le meilleur prix que j'ai pu trouver pour garer en toute confiance ma Rolls pendant 15 jours en plein Manhattan !"
la plus belle poitrine au monde
Pardon Mademoiselle, pour 100 euros, est-ce que vous me laisseriez vous mordre vos
seins ?
La jeune se met à hurler :
- Ca ne va pas non ! Vous êtes malade !
La jeune furieuse continue son chemin d’un bon pas.
Le type se retourne, hésite une seconde, et se rapproche à nouveau de la jolie femme.
- Vous m’en voyez confus mais, est-ce que vous me laisseriez vous mordre vos seins
pour 1 000 euros ?
- Ecoutez, je crois que vous n’allez pas bien, et en plus je ne suis pas celle que vous
croyez ! D’accord ? Compris ?
- Oui je comprends et je ne veux pas vous manquer de respect mais … me laisseriez-
vous vous mordre vos seins pour 10 000 euros alors ?
La demoiselle réfléchit alors un instant et dit :
- Hmmm… 10 000 euros ? Euh… Là c’est différent …. D’accord, mais pas ici. Allons sous
ce porche sombre là bas !
Les deux entrent alors sous le porche sombre, vérifient qu’il n’y ait personne.
La petite retire son chemisier puis son soutien gorge, et révèle ses seins qui sont les
plus parfaits du monde.
Aussitôt le type s’en empare et commence à les caresser, les embrasser, les lécher, les
masser, il enfonce sa tête entre les deux mais aucune morsure.
Finalement la femme, ennuyée, lui demande :
- Comme je risque d’avoir mal, j’aimerai juste que vous me préveniez un peu avant…
Allez-vous finir par les mordre à la fin ?
Le type :
- Nan ! Trop cher…
seins ?
La jeune se met à hurler :
- Ca ne va pas non ! Vous êtes malade !
La jeune furieuse continue son chemin d’un bon pas.
Le type se retourne, hésite une seconde, et se rapproche à nouveau de la jolie femme.
- Vous m’en voyez confus mais, est-ce que vous me laisseriez vous mordre vos seins
pour 1 000 euros ?
- Ecoutez, je crois que vous n’allez pas bien, et en plus je ne suis pas celle que vous
croyez ! D’accord ? Compris ?
- Oui je comprends et je ne veux pas vous manquer de respect mais … me laisseriez-
vous vous mordre vos seins pour 10 000 euros alors ?
La demoiselle réfléchit alors un instant et dit :
- Hmmm… 10 000 euros ? Euh… Là c’est différent …. D’accord, mais pas ici. Allons sous
ce porche sombre là bas !
Les deux entrent alors sous le porche sombre, vérifient qu’il n’y ait personne.
La petite retire son chemisier puis son soutien gorge, et révèle ses seins qui sont les
plus parfaits du monde.
Aussitôt le type s’en empare et commence à les caresser, les embrasser, les lécher, les
masser, il enfonce sa tête entre les deux mais aucune morsure.
Finalement la femme, ennuyée, lui demande :
- Comme je risque d’avoir mal, j’aimerai juste que vous me préveniez un peu avant…
Allez-vous finir par les mordre à la fin ?
Le type :
- Nan ! Trop cher…
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