mercredi 30 octobre 2013
Une femme accompagne son mari chez le médecin
Une femme accompagne son mari chez le médecin. Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l’épouse à part pour lui dire les résultats :
- Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir Voici donc mes recommandations :
* Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain.
* Laissez-le se lever tard s’il le désire.
* La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu’il soit toujours de bonne humeur.
* Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu’il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial.
* Surtout ne l’embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.
* Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées.
* Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important faites-lui l’amour plusieurs fois dans la semaine, n’importe où, n’importe comment en acceptant tout ce qu’il pourra vous demander.
* Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement !
Lorsqu’ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse :
- Alors, qu’est-ce qu’il a dit le médecin ?
- Il dit que tu vas mourir !
Un patron demande à sa secrétaire de lui écrire une lettre de recommandation
Un patron demande à sa secrétaire de lui écrire une lettre de recommandation pour ses supérieurs. Voici son texte !
Mon patron est toujours en train de
travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en jasant avec ses collègues. Jamais il ne
refuse de passer du temps pour aider les autres et, malgré cela , il
termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge
ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant
les pauses café. C’est une personne qui n’a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande
compétence en informatique. C’est le genre d’employé de qui on
parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu’il est prêt pour la
promotion qu’il demande, considérant tout ce qu’il nous ap-
porte. L’entreprise en sortira grande gagnante.
Pas mal non ?
Mais, voici ce qu’elle pense vraiment…
Relisez le texte en ne lisant qu’une ligne sur deux…
Chez le médecin
Docteur, je crois que j'ai un problème. Un de mes testicules est devenu tout bleu !
Le docteur l'examine rapidement et conclut:
- Il va falloir vous opérer. On doit vous retirer ce testicule rapidement !
- Vous rigolez ? Je ne vais sûrement pas vous laisser faire une chose pareille !
- Vous voulez mourir ou quoi ? Ce que vous avez est extrêmement grave. Il n'est pas question de rigolade !
Finalement, le patient se range à l'avis de l'homme de l'art, et dès le lendemain, l'opération a lieu. Une semaine plus tard, l'opéré est de retour en consultation chez le médecin:
- Docteur, c'est pas de chance, mais je crois bien que le testicule qui me reste est en train de virer au bleu comme l'autre
Une fois encore, le médecin conseille la couillectomie. Bien que le patient soit encore plus réticent, il se laisse convaincre une fois encore.
Dès le lendemain, la castration a lieu.
Mais une semaine plus tard, il faut bien se résoudre à l'évidence, il y a encore un problème.
Chez le docteur, le patient anxieux bredouille:
- Docteur... ça ne va vraiment pas fort. Cette foi c'est mon sexe qui devient tout bleu...
L' examen du médecin aboutit à une mauvaise nouvelle, il va falloir procéder à l'amputation du pénis.
- Mais enfin docteur, c'est impossible. Comment vais-je faire pour faire pipi ?
- Oh vous savez, ce n'est pas si grave que ça en a l'air, on vous greffera un tuyau de plastique dans l'urètre, et hop !
Résigné, le patient est émasculé dès le lendemain et pense en avoir définitivement terminé avec les amputations...
Sauf que... Une semaine après l' opération, il revient chez le médecin pour se plaindre:
- Docteur, le tuyau de plastique devient bleu !
- Quoi ???
- Je vous dis qu'il bleuit ! Qu'est-ce que ça veut dire docteur ?
L' examen du médecin est un peu plus méticuleux, et finalement aboutit à cette conclusion:
- Hmm, j'ai un doute...
Se pourrait-il que ce soient vos jeans qui déteignent ?
mardi 29 octobre 2013
différence
Quelle est la différence entre une femme et un trans-palettes ?
Aucune car dans les deux cas, si on n'en a pas, il faut décharger à la main.
Aucune car dans les deux cas, si on n'en a pas, il faut décharger à la main.
Chut !!
Pourquoi les hommes aiment-ils la fellation ?
- Pour les 15 minutes de silence qui l'accompagne.
- Pour les 15 minutes de silence qui l'accompagne.
point commun
Quelle est le point commun entre un homme politique et un moustique ?
Tu peux les tuer tous les deux avec le journal !
Tu peux les tuer tous les deux avec le journal !
énigme de la girafe 15
Celui qui le fabrique ne le fabrique pas pour lui,
Celui qui l'achète ne l'achète pas pour lui,
Celui qui l'utilise ne le sait pas.
Qu'est ce que c'est ? ? ?
Réponses uniquement en mp svp
En cas de mauvaise réponse , 5 jours avec une girafe d'halloween en photo de profil .
énigme de la girafe 14 : La vérité c'est que je mens
Installé dans un bar, vous rencontrez deux jolies mannequins. L'une d'entre elles ment toujours et l'autre dit toujours la vérité. Dans l'espoir de trouver la sincère, vous posez la question à la fille n°1 : "Es-tu la sincère ?" Elle vous donne une réponse mais vous ne l'entendez pas. Vous vous retournez alors vers la fille n°2 et vous lui demandez ce qu'a dit la première, elle vous répond : "Elle a dit qu'elle était la sincère".
D'après vous laquelle des deux est la sincère ?
Réponses uniquement en mp , en cas de mauvaise réponse c'est 5 jours avec une girafe d'halloween en photo de profil
Jojo et les suédoises
C'est Jojo, un super frimeur qui rentre dans une pharmacie. - "Je voudrais un aphrodisiaque. J'ai deux correspondantes suédoises qui viennent ce week-end, et ce sont des vraies bombes sexuelles. Il va falloir que j'assure un max, alors je veux le top du top, je veux le superlatif du stimulant sexuel !"
Le pharmacien part dans l'arrière boutique et revient avec un petit pot. Il le tend à Jojo en lui faisant un clin d’œil appuyé et en disant :
- "Ça s'appelle du "BAISAMORT" ! Avec ça, les filles vont crier grâce. Bon week-end !"
Le lundi matin, Jojo se traîne jusqu'à la pharmacie, il s'affale sur le comptoir :
- "Du Synthol, je voudrais du Synthol !"
- "Vous voulez du Synthol pour vous mettre sur le sexe ?" demande le pharmacien incrédule, "C'est que ça a chauffé énormément !"
- "Non le Synthol c'est pas pour mon sexe c'est pour mon poignet ....
..... les filles ne sont pas venues ! ! ! ! ! ! ! ! !
Le pharmacien part dans l'arrière boutique et revient avec un petit pot. Il le tend à Jojo en lui faisant un clin d’œil appuyé et en disant :
- "Ça s'appelle du "BAISAMORT" ! Avec ça, les filles vont crier grâce. Bon week-end !"
Le lundi matin, Jojo se traîne jusqu'à la pharmacie, il s'affale sur le comptoir :
- "Du Synthol, je voudrais du Synthol !"
- "Vous voulez du Synthol pour vous mettre sur le sexe ?" demande le pharmacien incrédule, "C'est que ça a chauffé énormément !"
- "Non le Synthol c'est pas pour mon sexe c'est pour mon poignet ....
..... les filles ne sont pas venues ! ! ! ! ! ! ! ! !
Homme marié
Un homme rentre chez lui complètement déchiré à 2h du matin, il claque la porte d'entrée, allume toutes les lumières, vomit dans l'escalier, et va s'écrouler dans son lit. Le lendemain matin il se réveille, à côté de lui, un verre d'eau avec de l'aspirine, chaussons au pied du lit, il sort de la chambre, le vomi a été nettoyé, il descend et voit sa femme grand sourire dans la cuisine en train de lui préparer un petit dej' de champion ! - Le mari étonné : Pourquoi toutes ses attentions ? - Sa femme : Ben hier quand tu m'as réveillé en t'écroulant dans le lit j'ai voulu te déshabiller et tu m'as repoussé en criant : "Lâche-moi salope, je suis marié" :)
Toto va pisser
Pendant la classe où on enseignait la morale et les bonnes manières, l’institutrice demande aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très très bien éduquée, pendant un dîner en tête à tête, et que tu avais besoin d’aller aux toilettes, que lui dirais-tu ??
et Michel de répondre :
- Attends moi, j’arrive, je vais pisser …
Cela serait très grossier et très malpoli de ta part, lui dit l’institutrice, et toi Jean, comment dirais-tu ??
- Je m’excuse, mais il faut que j’aille aux toilettes, je reviens de suite …
C’est déjà mieux, mais c’est désagréable de mentionner les toilettes pendant le repas, en bonne compagnie !!! Et toi Toto, serais-tu capable d’utiliser ton intelligence au moins un fois pour démontrer tes bonnes manières ???
Et Toto de lui répondre :
- Je dirais » Ma chère, je vous demande pardon de m’absenter un moment, je vais de ce pas tendre la main à un ami intime, que j’espère vous présenter après le dîner « ….
Nicolas Sarkozy, Queen Elizabeth, et Barak Obama en enfer...
Nicolas Sarkozy, Queen Elizabeth, et Barak Obama meurent en même temps et se retrouvent en enfer.
A leur arrivée, ils repèrent un téléphone rouge et immédiatement demandent quelle en est l’utilité.
Le diable leur dit qu’il peut être utilisé pour appeler la terre dans des circonstances exceptionnelles.
Considérant tous les trois que les circonstances sont exceptionnelles car ils n’ont pas eu le temps de régler tous leurs problèmes, ils décident de demander s’ils peuvent s’en servir.
Obama demande donc d’appeler les Etats-Unis, il parle pendant 5 minutes et le diable lui dit qu’il lui doit 1 million de dollars. Obama fait un chèque.
La Reine Elisabeth demande donc à son tour d’appeler l’Angleterre. Elle parle pendant 20 minutes et le diable lui demande 6 millions de livres. Elle paye.
Nicolas Sarkozy à son tour prend le téléphone, appelle la France et parle pendant 4 heures. A la fin de l’appel le diable lui dit qu’il doit 5 euros.
Quand Obama entend cela il rentre dans une rage épouvantable et demande au diable pour quelle raison Sarkozy est il traité de manière préférentielle.
Le diable sourit et lui dit que depuis que François Hollande est devenu président, la France est devenue un enfer et que c’est donc un appel local.
jeudi 24 octobre 2013
changement d'heure en chti astuce
Chépour bétôt ! !
cangemint d'heure!.
Pour tertous qui se posent à
chaque fos ; eul'grinde question
lorsqui vint l' temps ed'changid'heure :
"Ein avinche ou bien ein arcule ?"
Té veux un truc pour t'in rappeler...
Ravise bin....
en OCTOBRE: cha finit par RE
donc on recule
...la t'chiote aiguille ..
.en AVRIL...: ça qu'minche par AV
donc on avinche cette t'chiote aiguille;
ta tout compris ?
Ché bin..hein !!!
Voilà , maintenant vous n'aurez plus d'excuse , c'est facile à retenir
l'épidémie de girafomanie continue
l'épidémie de girafomanie se poursuivant
il vous est fortement conseillé de vous laver les mains afin d'éviter toute contamination
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Top 10 des vieilles blagues pourries qui ne font plus rire personne
Etre drôle n'est pas donné à tout le monde.
Pourtant, c'est essentiel à la vie de tous les jours
et même les moins doués d'entre nous doivent de temps en temps
s'adonner à l'art de la blagounette pour ne pas risquer de passer pour un être sinistre.
Heureusement, la blague toute faite existe :
une petite réflexion anodine qui ne demande qu'à être apprise par coeur et répétée pour être sûre de faire mouche.
Seulement, utilisées à l'excès, elles ont tendance à vous faire passer pour un vieux con has-been.
Voici celles qu'on ne veut plus jamais entendre :
mercredi 23 octobre 2013
énigme de la girafe13 : le canard
Un canard pond un oeuf toutes les 2 heures.
Combien de temps va-t-il mettre pour pondre 3 oeufs ?
En cas de mauvaise réponse, il faudra mettre une girafe d'halloween en photo de profile pendant 10 jours . Réponses uniquement en Mp
énigme de la girafe 12
Nous ne sommes pas le lendemain de lundi ni le jour avant jeudi,demain n'est pas dimanche et ce n'était pas dimanche hier,alors que le jour d'après-demain n'est pas samedi et que le jour avant-hier n'était pas mercredi. Quel jour sommes nous? Réponse en MP Si faux affiche une photo d'une girafe d'halloween pendant 10 jours ...
69
C’est l’histoire d’un couple qui fait l’amour. Tout d’un coup, ils décident de faire le 69. Après une demi-heure de grugage, léchage, mâchage, le gars se souvient alors qu’il a un rendez-vous chez le dentiste dans la prochaine demi-heure. Tout en panique, il s’excuse à sa copine, va au lavabo se rincer la bouche, brosser les dents, la soie dentaire, du bain de bouche, etc. pour enlever l’odeur vaginale. Il s’habille, saute dans sa voiture, mâche un chewing-gum avant d’arriver chez le dentiste. Avant d’entrer dans le bureau, il demande
de se rincer la bouche une autre fois et finalement on le demande pour voir le dentiste. Très confiant que l’odeur avait disparu, le dentiste lui demande de s’assoir et s’approche de lui sur sa petite chaise roulante. Il lui fait ouvrir la bouche pour lui demander: - Avez vous fait un 69 avant de venir me trouver, moi votre dentiste ? Le gars paniqué lui demande: - Qu’est ce qui vous fait dire ça ? Et le dentiste de répondre: - T’as le front qui sent la merde, mon p’tit gars
énigme de la girafe 11 : les corbeaux
Une facile ...
sur un arbre il y a 12 corbeaux, un chasseur en tue 1 combien en reste-t-il sur l'arbre ?
En cas de mauvaise réponse, il faudra mettre une girafe d'halloween en photo de profile pendant 10 jours . Réponses uniquement en Mp
énigme de la girafe 10 : le crash d'avion
Un avions comptant 235 passagers part de France pour ce rendre en Inde, il fait vol vers sa destination lorsque un problème surgit, apres 10 minutes de manœuvre l'avion ce crash pile poil sur la fontiere suisse allemande.... sur les 235 passagers 25 sont allemands, 103 sont français, et le reste est anglais. Un problème ce pose pour la restitution des corps, ou enterre t'on les rescapés? Chacun dans leurs pays, en Allemagne, en suisse ou en france ? En cas de mauvaise réponse, il faudra mettre une girafe d'halloween en photo de profile pendant 10 jours
mardi 22 octobre 2013
énigme du pommier
Sur un pommier il y a 6 branches.
Sur ces 6 branches, il y a 6 branches.Sur ces 6 branches, il y a 6 branches.
Sur ces 6 branches, il y a 6 branches.
Et sur ces 6 branches, il y a encore 6 branches.
Et sur ces 6 branches, il y a 6 poires.
Combien y a-t-il de poires ?
si tu réponds faux tu devra mettre une photo de profil sur le thème Halloween pendant 10 jours...
réponses uniquement en mp
Zizi Vaudou ...
Un pharmacien doit partir en congrès en laissant sa femme seule mais sait qu'elle est trop chaude pour rester sans sexe plus de 2 jours... Il va alors au sex-shop pour trouver quelque ersatz sexuel pour sa femme.
Il fouine des heures en regardant les vibromasseurs, les poupées... Rien de terrible. Il expose donc son problème au vendeur.
- Une seule solution, répond ce dernier : La Bite Vaudou !
- C'est quoi, ça ? demande le pharmacien, intrigué.
- Regardez...
L'homme ouvre une boîte étrange ornée de symboles cabalistiques et dit :
- Bite Vaudou : La porte !
Et la Bite Vaudou surgit de la boîte, se rue sur la porte et défonce la serrure à grands coups de boutoir.
Le marchand, satisfait de la démo, dit alors :
Blog réparé
Blog réparé , Google a considéré le blog comme étant malveillant à cause d'un mot clef qui ne lui a pas plus...et d'une forte augmentation de trafic grâce ou à cause des girafes qui ont envahi Google+ après avoir envahi Facebook... Tout simplement...
lundi 21 octobre 2013
énigme de la girafe 8
Un chauffeur de taxi s'engage, un peu pressé, dans une ruelle en sens interdit.
Il regarde sans broncher le panneau rouge et continue.
Là il est arrêté par un policier.
Les deux discutent un petit peu et le chauffeur de taxi repart.
Comment se peut-il ?
En cas de mauvaise réponse , changez votre photo de profil en girafe pendant 5 jours.
le tableau
Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc.
Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.
Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.
L'artiste s'approche du couple :
- Puis-je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau !
- Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi il représente trois Africains sur un banc.
En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir !
- Ce ne sont pas des Africains, ce sont des mineurs de fond, et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui !
Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.
Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.
L'artiste s'approche du couple :
- Puis-je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau !
- Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi il représente trois Africains sur un banc.
En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir !
- Ce ne sont pas des Africains, ce sont des mineurs de fond, et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui !
énigme de la girafe 7
Un père et sa fille ont un accident de voiture,
le père est tuer sur le coup et la fille est emmenée a l'hopital,
le chirurgien arrive et dis, je ne peut l' opérer car il s'agit de ma fille .
Qui est le chirurgien ?
En cas de mauvaise réponse, changez votre photo de profil en girafe pendant 3 jours
énigme de la girafe 6
Prenez deux hommes :
- Le premier est en Australie. Il marche sur une corde raide à 100 mètres d'altitude- Le second est à Montréal. Il se fait faire une fellation par une femme de 90 ans.
Un hasard extraordinaire veut que ces deux hommes pensent exactement à la même chose en même temps, et pourtant des milliers de kilomètres les séparent..........
A quoi pensent-ils ?
énigme de la girafe 5
Un petit garçon affirme : j’ai autant de frères que de soeurs
Sa soeur répond : j’ai deux fois plus de frères que de soeurs.
Combien y a-t-il d’enfants dans cette famille ?
Réponses uniquement en MP S.V.P. en cas de mauvaise réponse c'est 15 jours avec une girafe en photo de profil... et n'oubliez pas de partager ...
dimanche 20 octobre 2013
énigme de la girafe 4
Comment fait-on entrer un éléphant dans un frigo en 3 étapes ?
On ouvre la porte, on met l'éléphant et on ferme la porte.Comment fait-on entrer une girafe dans un frigo en 4 étapes ?
On ouvre la porte, on enlève l'éléphant, on met la girafe et on ferme la porte.
Le lion fait une réunion avec tous les animaux. Un(e) seul(e) est absent(e) : lequel(laquelle) ?
énigme de la girafe 3
Un patient dans le bureau de son psychiatre demande
Comment déterminez vous qu une personnes est folle ?
Le médecin répond :
C très simple je lui posés cette énigme
Vous êtes dans une pièce la baignoire est remplie d'eau et vous disposez d'une cuillère , d'une louche, d'un bol, et d'un seau d'eau lequel choisiriez vous pour vider la baignoire aux plus vite ?
Réponse en MP et si vous vous trompez 3 jours de girafe en photo profil ....
samedi 19 octobre 2013
énigme de la girafe 2
Qui veut tenter?
Répondez en MP SVP UNIQUEMENT MP !!!!! QUI VAS GARDER LA GIRAFE 8 JOURS
3 heures du matin, la sonnette te réveille: visite inattendue, tes parents ont envie de déjeuner. Tu as de la confiture de fraise, du miel, du nutella et du fromage. Quelle est la première chose que tu ouvres ? Si tu réponds faux, tu dois garder la photo d'une girafe en profil pendant 1 semaine. Réponse par MP svp !!!
Qui va encore résister à la contamination girafe ?
énigme de la girafe 1
Tu es dans une chambre, sur le lit sont couchés 2 chiens, 4 chats, une girafe et 3 hippopotames.
Alors combien de pieds y a t-il dans la chambre ???
si tu répond faux, pendant 3 jours tu dois mettre une girafe en photo de profil .
Envoyez moi la réponse en Pv pas en commentaire" et partagez ce statut
vendredi 11 octobre 2013
chez le médecin
Un homme va chez son médecin : Son testicule gauche est enflammé.
Le toubib l'examine et lui dit d'un air assuré :
C'est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L'avocat lui demande :
En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ? Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule
Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater docteur j'ai le testicule gauche enflammé.
L'avocat le regarde hébété.
Après un silence il lui dit :
Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
Le malade s'énerve alors :Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille
mardi 8 octobre 2013
samedi 5 octobre 2013
Blague au policier
Sympa le petit jeu avec les tickets de parc mètre. Je pense que le policier a du encore plus se régaler à lui coller une amende.
vendredi 4 octobre 2013
jeudi 3 octobre 2013
mercredi 2 octobre 2013
voici comment s'équiper dans le Nord pour la pluie, nouveaux essuies-glaces
J’ai la possibilité de commander des essuies-glaces pour un prix très intéressant.
Le seul problème est qu’ils débordent un peu du pare brise...
Mais ils sont homologués pour toutes les voitures (y compris la tienne).
Si tu en veux aussi, alors nous pouvons peut-être bien passer une commande de groupe .....
Ci-dessus, la documentation technique pour que tu me dises si tu en veux ???
mardi 1 octobre 2013
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