meilleurs voeux pour 2014

Pour les fêtes de fin d'année, je vous souhaite le meilleur : la santé, l'amour, la joie, le bonheur etc . . .
Bla bla bla bla bla . . .
Foutaises tout ça ! ! ! ça suffit ces conneries ! !
Je vous souhaite plutôt des parties de jambes en l'air incroyables, des orgasmes inoubliables , que vous travailliez la moitié du temps et qu'on vous paye le triple, 365 nuits de plaisir et que vous gagniez au loto pour devenir multi millionnaire . . .
Bonne année à vous

Nouveau site internet pour la police de Comines-warneton

Nouveau site internet

http://www.policelocale.be/5318/nouvelles/1-nouveau-site-internet

le Top-10 des phrases cultes de Franck Ribéry

«On est des joueurs qu'on va vite avec le ballon»:

Franck Ribéry, c’est un phénomène à lui seul. Sur le terrain, il enchaîne les prestations de haut vol. Et lorsqu’il répond aux questions des journalistes, il lâche régulièrement des perles. Voici quelques jours, il nous a encore bluffés avec sa routourne qui va «prochainement tourner». Juste pour rire, Sudpresse a compilé un top 10 des phrases cultes du joueur du Bayern Munich. Ça vaut le coup d’œil.

+ 1 petit supplément d'images ...

"Cher voisin, j'ai bien vu vos jolies fesses...": le top 25 des meilleurs mots destinés à vos voisins

Vos voisins sont insupportables ? Sachez que vous n’êtes pas les seuls à souffrir des désagréments que vous offrent, au quotidien, vos voisins. Pour preuve : ces nombreux mots...

Le site Eurobuzz.org s’est amusé à compiler de nombreux mots publiés sur le net destinés aux voisins. En voici quelques-uns, pour votre plus grand plaisir...

Ce couple de retraités achètent une ferme et tombent sur un vrai trésor enfui dans leur grange : photos + vidéo

La porte en acier était soudée!

Un homme de New York, récemment retraité, a décidé de s’acheter une ferme au Portugal. La modeste ferme était vacante depuis 15 ans. Les anciens propriétaires étaient décédés et ils n’avaient aucun légataire testamentaire. L’État l’avait mise en vente pour payer les taxes. À l’entrée de la grange, il y avait d’énormes portes en acier soudées.Personne n’avait fait d’offre sur la maison à cause des dépenses à encourir pour démolir la grange. Le New yorkais l’a achetée «tel quel», et il a payé la moitié de sa valeur. Après quelques mois, la curiosité d’ouvrir la grange le tenaillait! Avec son épouse, il s’est acheté un générateur et une rectifieuse (grinder), et voici ce qu’ils ont trouvé dans la grange. 

  La porte en acier soudée!

Opel GT, Lotus Elan FHC, Lotus Super Seven Series IV, Lotus Elan DHC.

Porsche 356, Austin Healey Sprite MkII, Volvo PV 544, Ford Y?

Giulietta Sprint, Giulia Sprint Speciale (SS), Nash Metropolitan.

Alfa Giulietta, Lotus Europa, Lotus Elan FHC, Matra Djet?

Lancia Flaminia Coupé

Abarth 1300 Scorpione

Design inspiré de modèles américains

Intérieur d’une Alfa Romeo

Lancia Flaminia Coupé, Peugeot 504 cabriolet & 404 cabriolet.

Mini, Alfa 1900 Super Sprint, Balilla.

Fiat Topolino II, Triumph TR4, Peugeot 202.

BMW V8, Formula Racers, Chrysler, Mercedes, Austin A30.

LA VALEUR TOTALE DES VOITURES EST ESTIMÉE À PLUS DE 36 MILLIONS DE DOLLARS.

Résous çà si t'es un génie

solution

Quizz 11à 20

1. Je suis d'eau, je suis d'air, et je suis d'électricité. Qui suis-je
 2. Je ne pose pas de questions mais j'attends une réponse. Qui suis-je ?
 3. Un élève est en retard. Le professeur marque son nom au tableau et attend que l'élève rentre en laissant la porte ouverte. L'enfant ouvre la bouche pour s'excuser, mais le prof l'en empêche, hurlant : "Ferme-la et barre-toi !" Que fait l'élève ?...
 4. Je suis le premier à la ligne d'arrivée mais je ne suis pas le vainqueur. Qui suis-je ?
 5. Nabucadonosor, épelé moi ça en deux lettres ?
 6. Quel mot de 6 lettres comporte 5 voyelles différentes?
 7. Plus grande je suis, moins on m'aperçoit. Qui suis-je ?
 8. Touche touche pas, touche pas touche. Qu'est ce qui touche et pourquoi ?
 9. J'étais demain et je serai hier
10. Avec les lettre de mon nom, on peut écrire celui de ma maison. Qui suis-je ?

Quizz 10

Quelle est le nom de cette jeune enquêtrice du FBI qui pourchasse Hannibal Lecter dans "le Silence des Agneaux" ?
Sara Sidle
Samantha Spade
Olivia Benson
Clarice Starling

Quizz 9

Comment se prénomme le rat qui rêve de devenir cuisinier dans le film "Ratatouille" ?
Rémy
Valentin
Gino
Thierry

Quizz 8

Quel acteur joue le rôle du gardien-chef Edgecomb dans le film "La ligne verte" ?
Ben Affleck
Andy Garcia
Tom Hanks
Jeremy Irons

Quizz 7

Quels sont les prénoms des frères Scott dans la série du même nom ?
Sam et Quentin
Ron et Bob
Danny et Kyle
Nathan et Lucas

Quizz 6

Dans quelle ville se passe la série « Sex and the City » ?
Los Angeles
Chicago
Washington
New York

Quizz 5

Quel acteur interprète Ross dans la série « Friends » ?
Matt Leblanc
Matthew Perry
David Schwimmer
Eric Dane

Quizz 4

Comment se nomme l’ex-femme de Sean dans la série Nip/Tuck ?
Maria
Victoria
Clara
Julia

Quizz 3

Combien de saisons a duré la série « Urgences » ?
10
12
14
15

Quizz 2

Dans quel pénitencier se passe l’action de Prison Break (saison 1) ?
Jailhouse Rock
Fox River
Riverdale
Long Island Prison

quizz 1

Dans quelle série des Experts joue l’agent Gil Grissom ?
Miami
Las Vegas
Manhattan
Los Angeles

Une pause s'impose...

Com'in'on'se'marre fête son premier anniversaire.

à 1000 LIKE sur la page Facebook je reviendrai , en attendant une pause s'impose...
Plus de 400 blagues sont classées par catégories dans la colonne de gauche du blog , 

n'hésitez pas à les (re)lire en attendant.
N'hésitez pas à lacher vos propres blagues et images sur le mur de la page Facebook .

https://www.facebook.com/ComInOnSeMarre

Une femme accompagne son mari chez le médecin

Une femme accompagne son mari chez le médecin. Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l’épouse à part pour lui dire les résultats :
- Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir Voici donc mes recommandations :
* Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain.
* Laissez-le se lever tard s’il le désire.
* La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu’il soit toujours de bonne humeur.
* Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu’il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial.
* Surtout ne l’embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.
* Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées.
* Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important faites-lui l’amour plusieurs fois dans la semaine, n’importe où, n’importe comment en acceptant tout ce qu’il pourra vous demander.
* Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement !
Lorsqu’ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse :
- Alors, qu’est-ce qu’il a dit le médecin ?
- Il dit que tu vas mourir !

Un patron demande à sa secrétaire de lui écrire une lettre de recommandation

Un patron demande à sa secrétaire de lui écrire une lettre de recommandation pour ses supérieurs. Voici son texte !

Mon patron est toujours en train de

travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais

perdre son temps en jasant avec ses collègues. Jamais il ne

refuse de passer du temps pour aider les autres et, malgré cela , il

termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge

ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant

les pauses café. C’est une personne qui n’a absolument aucune

vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande

compétence en informatique. C’est le genre d’employé de qui on

parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne

peut se passer. Je crois fermement qu’il est prêt pour la

promotion qu’il demande, considérant tout ce qu’il nous ap-

porte. L’entreprise en sortira grande gagnante.

Pas mal non ?

Mais, voici ce qu’elle pense vraiment…

Relisez le texte en ne lisant qu’une ligne sur deux…

idée cadeau

Chez le médecin

Docteur, je crois que j'ai un problème. Un de mes testicules est devenu tout bleu !
Le docteur l'examine rapidement et conclut:
- Il va falloir vous opérer. On doit vous retirer ce testicule rapidement !
- Vous rigolez ? Je ne vais sûrement pas vous laisser faire une chose pareille !
- Vous voulez mourir ou quoi ? Ce que vous avez est extrêmement grave. Il n'est pas question de rigolade !

Finalement, le patient se range à l'avis de l'homme de l'art, et dès le lendemain, l'opération a lieu. Une semaine plus tard, l'opéré est de retour en consultation chez le médecin:
- Docteur, c'est pas de chance, mais je crois bien que le testicule qui me reste est en train de virer au bleu comme l'autre

Une fois encore, le médecin conseille la couillectomie. Bien que le patient soit encore plus réticent, il se laisse convaincre une fois encore.
Dès le lendemain, la castration a lieu.
Mais une semaine plus tard, il faut bien se résoudre à l'évidence, il y a encore un problème.
Chez le docteur, le patient anxieux bredouille:
- Docteur... ça ne va vraiment pas fort. Cette foi c'est mon sexe qui devient tout bleu...
L' examen du médecin aboutit à une mauvaise nouvelle, il va falloir procéder à l'amputation du pénis.
- Mais enfin docteur, c'est impossible. Comment vais-je faire pour faire pipi ?
- Oh vous savez, ce n'est pas si grave que ça en a l'air, on vous greffera un tuyau de plastique dans l'urètre, et hop !

Résigné, le patient est émasculé dès le lendemain et pense en avoir définitivement terminé avec les amputations...
Sauf que... Une semaine après l' opération, il revient chez le médecin pour se plaindre:
- Docteur, le tuyau de plastique devient bleu !
- Quoi ???
- Je vous dis qu'il bleuit ! Qu'est-ce que ça veut dire docteur ?

L' examen du médecin est un peu plus méticuleux, et finalement aboutit à cette conclusion:
- Hmm, j'ai un doute...

Se pourrait-il que ce soient vos jeans qui déteignent ?

halloween

Réjouissez-vous… Halloween arrive !

En plus de remplir votre maison de bonbons en tous genres, n’oubliez pas de faire le plein de blagues spéciales « Halloween ».

Rassurez-vous le but n’est pas de trembler mais bien de mourir… de rire !

♦ Quel est le plat préféré des vampires?

- Des croque-monsieur.

♦ Que dit un vampire en quittant sa victime ?

- Merci beau « cou » !

oups désolé

infection

Quelle est la différence entre une Lada et le Sida ?

Le Sida tu arrives à le refiler ...

différence

Quelle est la différence entre une femme et un trans-palettes ? 

Aucune car dans les deux cas, si on n'en a pas, il faut décharger à la main.

Chut !!

Pourquoi les hommes aiment-ils la fellation ?

- Pour les 15 minutes de silence qui l'accompagne.

boomerang

Comment appelle-ton un boomerang qui ne revient pas ?

Réponse : Un bout de bois !

point commun

Quelle est le point commun entre un homme politique et un moustique ?



Tu peux les tuer tous les deux avec le journal !

énigme de la girafe 15

Celui qui le fabrique ne le fabrique pas pour lui, 

Celui qui l'achète ne l'achète pas pour lui,

 Celui qui l'utilise ne le sait pas.

 Qu'est ce que c'est ? ? ?

Réponses uniquement en mp svp

En cas de mauvaise réponse , 5 jours avec une girafe d'halloween en photo de profil .

énigme de la girafe 14 : La vérité c'est que je mens

Installé dans un bar, vous rencontrez deux jolies mannequins. L'une d'entre elles ment toujours et l'autre dit toujours la vérité. Dans l'espoir de trouver la sincère, vous posez la question à la fille n°1 : "Es-tu la sincère ?" Elle vous donne une réponse mais vous ne l'entendez pas. Vous vous retournez alors vers la fille n°2 et vous lui demandez ce qu'a dit la première, elle vous répond : "Elle a dit qu'elle était la sincère".

D'après vous laquelle des deux est la sincère ?

Réponses uniquement en mp , en cas de mauvaise réponse c'est 5 jours avec une girafe d'halloween en photo de profil

Jojo et les suédoises

C'est Jojo, un super frimeur qui rentre dans une pharmacie. - "Je voudrais un aphrodisiaque. J'ai deux correspondantes suédoises qui viennent ce week-end, et ce sont des vraies bombes sexuelles. Il va falloir que j'assure un max, alors je veux le top du top, je veux le superlatif du stimulant sexuel !"
Le pharmacien part dans l'arrière boutique et revient avec un petit pot. Il le tend à Jojo en lui faisant un clin d’œil appuyé et en disant :
- "Ça s'appelle du "BAISAMORT" ! Avec ça, les filles vont crier grâce. Bon week-end !"
Le lundi matin, Jojo se traîne jusqu'à la pharmacie, il s'affale sur le comptoir :
- "Du Synthol, je voudrais du Synthol !"
- "Vous voulez du Synthol pour vous mettre sur le sexe ?" demande le pharmacien incrédule, "C'est que ça a chauffé énormément !"
- "Non le Synthol c'est pas pour mon sexe c'est pour mon poignet ....
..... les filles ne sont pas venues ! ! ! ! ! ! ! ! !

Homme marié

Un homme rentre chez lui complètement déchiré à 2h du matin, il claque la porte d'entrée, allume toutes les lumières, vomit dans l'escalier, et va s'écrouler dans son lit. Le lendemain matin il se réveille, à côté de lui, un verre d'eau avec de l'aspirine, chaussons au pied du lit, il sort de la chambre, le vomi a été nettoyé, il descend et voit sa femme grand sourire dans la cuisine en train de lui préparer un petit dej' de champion ! - Le mari étonné : Pourquoi toutes ses attentions ? - Sa femme : Ben hier quand tu m'as réveillé en t'écroulant dans le lit j'ai voulu te déshabiller et tu m'as repoussé en criant : "Lâche-moi salope, je suis marié" :)

Toto va pisser

Pendant la classe où on enseignait la morale et les bonnes manières, l’institutrice demande aux élèves :

- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très très bien éduquée, pendant un dîner en tête à tête, et que tu avais besoin d’aller aux toilettes, que lui dirais-tu ??

et Michel de répondre :

- Attends moi, j’arrive, je vais pisser …

Cela serait très grossier et très malpoli de ta part, lui dit l’institutrice, et toi Jean, comment dirais-tu ??

- Je m’excuse, mais il faut que j’aille aux toilettes, je reviens de suite …

C’est déjà mieux, mais c’est désagréable de mentionner les toilettes pendant le repas, en bonne compagnie !!! Et toi Toto, serais-tu capable d’utiliser ton intelligence au moins un fois pour démontrer tes bonnes manières ???

Et Toto de lui répondre :

- Je dirais » Ma chère, je vous demande pardon de m’absenter un moment, je vais de ce pas tendre la main à un ami intime, que j’espère vous présenter après le dîner « ….

Pas ce soir chéri...

Nicolas Sarkozy, Queen Elizabeth, et Barak Obama en enfer...

Nicolas Sarkozy, Queen Elizabeth, et Barak Obama meurent en même temps et se retrouvent en enfer. 

A leur arrivée, ils repèrent un téléphone rouge et immédiatement demandent quelle en est l’utilité. 

Le diable leur dit qu’il peut être utilisé pour appeler la terre dans des circonstances exceptionnelles. 

Considérant tous les trois que les circonstances sont exceptionnelles car ils n’ont pas eu le temps de régler tous leurs problèmes, ils décident de demander s’ils peuvent s’en servir. 

Obama demande donc d’appeler les Etats-Unis, il parle pendant 5 minutes et le diable lui dit qu’il lui doit 1 million de dollars. Obama fait un chèque. 

La Reine Elisabeth demande donc à son tour d’appeler l’Angleterre. Elle parle pendant 20 minutes et le diable lui demande 6 millions de livres. Elle paye. 

Nicolas Sarkozy à son tour prend le téléphone, appelle la France et parle pendant 4 heures. A la fin de l’appel le diable lui dit qu’il doit 5 euros. 

Quand Obama entend cela il rentre dans une rage épouvantable et demande au diable pour quelle raison Sarkozy est il traité de manière préférentielle. 

Le diable sourit et lui dit que depuis que François Hollande est devenu président, la France est devenue un enfer et que c’est donc un appel local.

changement d'heure en chti astuce

Chépour bétôt ! !

 cangemint d'heure!.

 Pour tertous qui se posent à

chaque fos ; eul'grinde question

 lorsqui vint l' temps ed'changid'heure :

 "Ein avinche ou bien ein arcule ?"

 Té veux un truc pour t'in rappeler... 

Ravise bin....

en OCTOBRE: cha finit par RE

 donc on recule

...la t'chiote aiguille ..

.en AVRIL...: ça qu'minche par AV

 donc on avinche cette t'chiote aiguille;

 ta tout compris ?

 Ché bin..hein !!!

Voilà , maintenant vous n'aurez plus d'excuse , c'est facile à retenir  

l'épidémie de girafomanie continue

l'épidémie de girafomanie se poursuivant

 il vous est fortement conseillé de vous laver les mains afin d'éviter toute contamination

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