Tout est bon dans le cochon

regardez bien la photo avant de lire...

L'autre jour mon ami a pris cette photo. Il marchait main dans la main avec son épouse. Lorsqu'il a vu ce spectacle étonnant, il a lâché la main de sa femme pour prendre son appareil photo. Quand sa femme a vu ce qu'il avait fait, elle ne lui a pas parlé pendant plusieurs jours. Finalement, elle lui a demandé "Pourquoi est-ce que tu as dû prendre cette photo à tout prix?", il lui a répondu "Chérie, combien de fois as-tu déjà vu un chien conduire une voiture?"

30 septembre , saint Jérôme

Célibataire / Marié / Divorcé

29 septembre Saint Michel

Quand les hirondelles voient la Saint-Michel,
L'hiver ne vient qu'à Noël

Archange, dont le nom signifie « qui est comme Dieu ». Chef de l'armée de Dieu pendant la révolte de Lucifer, il est celui qui a terrassé le dragon personnifiant le diable. Considéré comme l’intermédiaire entre Dieu et les hommes, il est depuis très longtemps vénéré dans toute la chrétienté puisque c’est lui qui est en charge de conduire au Paradis les âmes qui sont aptes à y être admises. En occident, son culte repose principalement sur trois apparitions : la première au berger Gargan, qui est à l’origine de la légende du Mont Gargano, la seconde à Saint-Aubert, l’évêque d’Avranches, et qui a donné lieu à la fondation de la célèbre abbaye du Mont-Saint-Michel, et la troisième à Sainte-Jeanne-d’Arc, à qui il aurait confié la mission de chasser les Anglais hors de France. Les patronages de l’archange Saint-Michel sont très nombreux. Il est notamment le patron des ambulanciers, des artistes, des banquiers, des navigateurs, des urgentistes, des radiologistes et des techniciens en radiologie, des épiciers, des chapeliers, des parachutistes, des officiers de police, des gardiens de sécurité, des personnes malades et de nombreuses villes et/ou régions en Asie, en Europe et aux Amériques. Il est invoqué pour lutter contre la tentation et pour faire cesser les tempêtes en mer.

La théorie du concombre ...

Une mini-baliste pour défoncer vos collègues à l’ancienne

Pourquoi c'est top ?

1. Parce que vous avez cassé  votre catapulte à papier
2. Parce que vous détestez vraiment Lucas de la compta et que les missiles en bois sont pour sa trogne
3. Parce que vous adorez l'Empire Romain et que vous mettez des jupettes

Une catapulte à papier, pour envoyer du courrier à vos collègues

Combien ?   6,90€

Chez qui ?   Amazon

Top 10 des signes que vous êtes un ancien fumeur

Dans la vie, on distingue souvent deux catégories de personnes, les fumeurs d'une part, les non-fumeurs de l'autre. Pourtant, il en existe une troisième, perdue dans ce monde binaire : les anciens fumeurs. Trop souvent délaissés, ignorés, ces adeptes de la clope électronique ou du chewing-gum Nicorette méritent pourtant qu'on s'attarde un peu sur leur cas.

Votre haine de la clope est proportionnelle à l'amour que vous lui portiez
Du coup vous pouvez très vite devenir un petit nazi de la cigarette, interdisant à vos amis de fumer en votre présence. Mais vous essayez de vous contrôler pour ne pas passer pour le connard de service que vous détestiez tant quand vous fumiez.
Pour compenser, vous mangez du gras et du sucre
Vous passez vos journées à grignoter. Chips, M&Ms, choucroute, rien ne peut venir à bout de votre manque. Rien ne remplace le goût du tabac blond, légèrement corsé. Non, toute cette nourriture n'a qu'un seul goût uniforme et salé : celui de vos larmes.
Quand on vous demande du feu dans la rue, vous fouillez vos poches frénétiquement
Avant de vous rendre compte que vous n'avez plus de briquet et que vous allez passer pour un con.
Vous ne pouvez plus regarder Mad Men
Impossible de lancer un épisode de Mad Men sans être assailli par la cigarette. Tout le monde clope sans discontinuer dans cette série, c'est un calvaire. Vous avez aussi arrêté d'écouter Gainsbourg, Dani et Brigitte Fontaine. Trop douloureux.
Vous aimez bien l'hiver
La vapeur qui sort de votre bouche vous rend nostalgique et un peu triste : impossible de faire des ronds de fumée, et c'est pas faute d'avoir essayé...
Rouler des clopes vous apaise
Vous aimez toujours rouler des clopes, même si vous ne les fumez plus. Dès qu'un pote sort ses feuilles et sa blague à tabac, vous vous jetez sur lui en le suppliant de vous laisser faire.
Vous ne connaissez personne au bureau
Plus de pause clope = plus de lien social. Le seuls mots que vous adressez à vos collègues sont "bonjour" et "bonne soirée". Vous sombrez lentement dans le mutisme et la dépression.
Vous vous transformez régulièrement en Hulk
A la moindre petite contrariété, votre corps se transforme, vous serrez les dents, balancez votre téléphone à l'autre bout de la pièce, vous claquez les portes et tapez du poing sur la table. Vos proches commencent à avoir peur de vous.
En soirée, vous vous amusez moins
Vous partez en soirée comme un candidat de l’Île de la Tentation, conscient que le danger est partout : derrière chaque pinte se cache un paquet de MARLBORO. Si vous avez rendez-vous dans un bar, vous vous retrouvez tout seul à table pendant que vos potes fumeurs font des rencontres sur le trottoir.
Vous perdez tous vos amis
Les fumeurs vous snobent car vous les avez trahis. Et puis il est hors de question pour vous de rejoindre les non-fumeurs, vos ennemis de toujours. Du coup vous êtes seul. Les anciens fumeurs sont les harkis de la cigarette.
Anciens fumeurs de tous les pays, unissez vous !

Sexe : 10 bonnes raisons de faire l'amour

Le sexe vous fait perdre du poids

On ne va pas s'en cacher, faire l'amour ça fait du bien ! Et si vous n'êtes pas adeptes du sport de chambre, voici 10 bonnes raisons pour vous y mettre !

Rien de tel que de s'amuser (et de prendre du plaisir) en faisant du sport ! Faire l'amour est excellent pour votre activité cardiaque. Cela permet aussi de tonifier tous les muscles du corps. Cela semble dur à croire mais en faisant l'amour vous brûlez près de 150 calories en une demi-heure. Donc faire l'amour 3 fois par semaine vous permet de brûler au total 600 calories. Et c'est tellement mieux qu'un régime !

Le sexe est un anti-douleur naturel

Vous connaissez le "Pas ce soir chéri, j'ai mal à la tête"? Ce n'est plus une excuse valable dorénavant. En effet, des études ont montré que l'orgasme était un anti-douleur très puissant car il libère des toxines, connues pour soulager la douleur et donc les maux de tête.

Le sexe déstresse

Avoir régulièrement des rapports sexuels apaise et diminue le stress. Il procure épanouissement et confiance en soi. Une récente étude menée à Scotland a démontré que les personnes sexuellement actives sont plus aptes à garder leur sang froid et à gérer des situations de stress.

Le sexe améliore votre sommeil

Le manque de sommeil a un impact négatif sur notre quotidien. Pour combattre l'insomnie, les experts recommandent, entre autre, d'arrêter l'alcool et la caféine, de regarder moins souvent la télé et de prendre un bain avant de se coucher. Faire l'amour peut être rajouté à cette liste de conseils pour bien dormir. Les hommes s'endorment presque instantamément après, et les toxines libérées au moment de l'acte ont un effet tranquillisant sur les femmes.

Le sexe protège de la grippe et l'asthme

Selon des chercheurs, faire l'amour au moins une à deux fois par semaine augmente la production d'anticorps (les immunoglobulines A) qui nous protègent des infections virales comme la grippe. Le sexe est aussi un antihistaminique naturel : il combat l'asthme et le rhume des foins.

Le sexe est bon pour le coeur

Une relation sexuelle est bénéfique pour votre coeur. Une étude réalisée à l'Université Queen de Belfast montre que faire l'amour trois fois par semaine réduit de moitié le risque d'attaque cardiaque ou d'AVC. Chez les femmes, le sexe augmente la production d'oestrogènes, connus pour lutter contre les maladies cardiaques. Et il y a de bonnes nouvelles pour votre homme aussi : une autre étude publiée dans le Journal d'épidémiologie et de santé communautaire affirme que le sexe deux fois ou plus par semaine réduit le risque de crise cardiaque fatale, de 50% de plus, par rapport aux hommes qui ne font l'amour qu'une fois par mois.

Le sexe vous donne confiance

Qu'y a-t-il de plus épanouissant qu'une relation physique saine et heureuse ? Il n'y a pas de plus grande motivation à rester en forme quand on doit se montrer nue au lit. Vous faites donc plus d'efforts pour vous sentir bien dans votre corps : vous vous forcez à faire de l'exercice, à bien manger et à adopter un planning beauté strict (poils, cheveux, peau etc.) Vous vous sentez mieux et fière de votre corps !

Le sexe vous rend jeune

Le sexe ne vous fait pas seulement sentir plus jeune : la recherche montre qu'il peut réellement ralentir le processus de vieillissement. Lorsque vous atteignez l'orgasme, le corps sécrète la DHEA, une hormone connue pour améliorer la santé du système immunitaire, la réparation des tissus qui aide à garder une peau jeune. La DHEA favorise également la production d'autres hormones comme les œstrogènes, qui peut prolonger la vie par l'amélioration de la santé cardiovasculaire. C'est donc prouvé, le sexe rajeunit !

Le sexe tonifie votre bassin

Les exercices de Kegel, du Dr Kegel, consistent en la contraction puis la relaxation des muscles du bassin. Les experts recommandent aux femmes de les pratiquer quotidiennement pour se préparer aux contraintes de la grossesse. Cependant, le problème c'est qu'ils doivent être exercés quotidiennement pour être vraiment efficaces. Heureusement, il y a une autre façon de renforcer ces muscles, en effet, sans vous en rendre compte, en faisant l'amour vous tonifiez votre bassin. Et plus les muscles sont fermes, meilleur est le plaisir

Le sexe est un anti-dépresseur

Le sexe est une cure instantanée contre les petites dépressions. Il fait circuler l'endorphine dans le système sanguin, produisant un sens d'euphorie et vous laisse avec un sentiment de bien-être. De plus, selon une étude, le sperme, absorbé dans le corps humain aide la femme à réguler ses hormones et donc réduit le risque de maladie mentale.

PHOTO : Voici le tarif des prostituées quand elles étaient encore légales, Regardez !

                                                Voici le menu que proposaient ces dames ...

                                                     Voici ce que çà donne en zoomant

Quand la blonde achète un rasoir...

L'origine des tremblements de terre !

Trouves le coca-cola ...

Aimes si t'as trouvé l'erreur.

Maigrir c'est du gateau

Une blonde au bar..

Con-fesse?

Un gars entre dans le confessionnal après des années loin de l'Église.

Il tire le rideau, entre et s'assied.

Il y a un bar entièrement équipé avec des verres en cristal, le meilleur vin, de la Guinness à la pression, des cigares et des liqueurs, des chocolats à proximité, et sur le mur une belle exposition photographique de dames bien en chair qui semblent avoir égaré leurs vêtements.

Il entend un prêtre entrer dans le confessionnal.

-Mon père, pardonne-moi ; il y a longtemps que je suis venu me confesser ; je dois admettre que le confessionnal est beaucoup plus accueillant qu'autrefois.

Ce à quoi le prêtre répond :

-Sortez de là, vous êtes de mon côté !!!

Pour commencer la journée de bonne humeur !‏

P'tite du jour ! 

  COURTE,  MAIS  ..........

   La femme de Jéjé s’est noyée lors de leurs vacances à Cuba …  

 

Deux ans plus tard, les garde-côtes lui font parvenir un télégramme .

"Corps de votre épouse retrouvé couvert d‘huîtres perlières d’une valeur d'environ  200 000 $.”

 

Jéjé s’empresse de répondre : 

 Vendez les perles,

 transférez l'argent sur le compte 116687636 à la BCI à Genève ,

 et remettez l'appât en place.