Un vieux couple va passer une visite médicale chez le médecin.

L'homme passe en premier, tout se passe bien et le docteur lui demande s'il n'a pas de problème particulier.

L'homme répond : 

" Si, une chose me tracasse, quand je fais l'amour à ma femme la première fois, j'ai chaud et je suis moite, et quand je lui fais l'amour la deuxième fois je suis glacé. "

"Intéressant, c'est la première fois que j'entends parler d'un cas comme çà, 

je vais me renseigner et j'essayerai de remédier à ce problème.", Répond le docteur.

Après avoir examiné la femme, il lui pose la même question et lui dit que non, elle n'a pas de problème particulier.

- Votre mari m'a parlé d'un problème, 

quand il vous fait l'amour la première fois, il a chaud et il est moite,

 et quand il vous fait l'amour la deuxième fois il est glacé.

 Vous savez pourquoi ?

 - C'est simple la première fois c'est en juillet et la deuxième c'est en décembre.

Le corbeau et le renard revisité

Maître corbeau sur un arbre perché restait à ne rien faire toute la journée.

Un lapin voyant ainsi le corbeau, l'interpelle et lui demande, étonné :

Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir et ne rien faire du matin jusqu'au soir ?

Le corbeau lui répond de sa branche :

- Bien sûr mon ami à la queue blanche, tu peux, sous l'arbre, t'asseoir.

Blanc lapin s'assoit alors par terre, et sous l'arbre reste à ne rien faire, tant et si bien qu'un renard affamé, voyant ainsi le lapin somnoler, s'approchant du rongeur en silence, en fait sa pitance d'une bouchée.

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Moralité : Pour rester assis à ne rien faire, il vaut mieux être haut placé.

un trader et sa Porsche ...

Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.

Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.

Le trader se rue sur son portable et appelle la police.

Cinq minutes après les flics sont là...

Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence a hurler: 

- Ma superbe Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !

Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit:

- C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie. 

Le propriétaire de la Porsche sanglote et répond:

- Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ?

Le policier répond :

- Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté.

Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle:

- Putain, ma Rolex !

Le lave-vaisselle de Bernadette est en panne...

Elle appelle un dépanneur. 

Puisqu'elle devait travailler le lendemain elle lui précise:

- Je laisserai la clé sous le paillasson. Réparez la machine, laissez la facture sur la table, je vous enverrai un chèque. 

Au fait, ne vous inquiétez pas pour mon chien Fido, il ne vous fera aucun mal. Mais quoi qu'il arrive, ne parlez pas au perroquet ! J'insiste bien, NE PARLEZ PAS A MON PERROQUET !

Lorsque le dépanneur arrive à l'appartement le lendemain, il est accueilli par un énorme chien qui n'a vraiment pas l'air commode du tout. 

Mais, comme Bernadette avait dit, le chien est resté couché dans son coin sans se préoccuper du dépanneur.

Le perroquet, par contre, le rend complètement dingue. Il crie sans arrêt, lance des jurons et le traite de tous les noms.

Au bout d'un certain temps le dépanneur n'en pouvait plus, il crie: 

- Ta gueule, connard de volaille !

Et le perroquet de répondre : 

- Vas y Fido - attaque !

Deux gamins se retrouvent le lundi matin à l'école.

Le premier gamin dit:

- Merde, tu t'es acheté un nouveau vélo ?

- Si tu savais ce qui m'est arrivé, fait l'autre. Figure-toi que j'étais à la campagne, je me promenais sur un chemin, arrive une jeune fille en vélo.

Elle engage la conversation, et puis tout à coup, en arrivant devant une meule de foin, elle pose sa bicyclette, elle retire sa culotte, et elle me dit : "Prenez ce que vous voulez..."

Alors j'ai pris son vélo.

L'autre lui répond:

- Tu as eu raison. Qu'est-ce que tu aurais foutu avec sa culotte ?

Gérard était en déplacement dans une grande ville.

 Un soir, dans un bar, il aperçoit une bombe entrer au bras d'un mec d'une laideur inénarrable. Il demande au barman s'il connaît la fille et est surpris d'apprendre que c'est une prostituée. Il la regarde tout le reste de la soirée en se disant qu'il pourrait s'offrir une telle beauté. Il revient le lendemain. La fille est là, seule. Il prend son courage à deux mains et l'aborde.
- Est-ce vrai que vous êtes une prostituée ?

- Bien sûr, mon grand loup. Que puis-je pour toi ?
- Ben, chais pas. Combien vous prenez ?
- 500 Euros pour une branlette.
- 500 la branlette ? mais ça va pas ?
- Tu vois la Ferrari garée devant le bar ?
Gérard regarde et voit une Ferrari rouge rutilante.
- J'ai payé cette Ferrari en liquide avec l'argent que j'ai gagné de mes branlettes, et crois-moi, ça les vaut.
Gérard réfléchit un peu et se décide. Ils partent ensemble et Gérard reçoit la plus phénoménale branlette qui soit, mieux qu'une nuit complète d'amour, la plus extraordinaire expérience de sa petite vie.
La nuit suivante, il l'attend avec impatience au bar et quand elle entre, l'aborde immédiatement.
- La nuit dernière était incroyable !
- Bien sûr que c'était incroyable, et encore t'as pas goûté à mes pipes...
- Et c'est combien ?
- 1000 Euros
- 1000 Euros, c'est ridicule !
- Tu vois l'immeuble grand standing en face de la rue ?
Gérard regarde l'immeuble de 12 étages.
- J'ai payé cet immeuble en liquide avec l'argent que j'ai gagné avec mes pipes, et crois-moi, ça les vaut.
Basé sur son expérience de la veille, Gérard se doit d'essayer. Il part avec elle et une fois encore n'est pas déçu.
La nuit suivante, il peut à peine se contenir tant il est anxieux de la voir. Quand elle arrive, il se précipite :
- Je suis accro !... T'es la meilleure ! Dis-moi, combien ça me coûte pour ta chatte ?
Elle le prend par la main, l'emmène sur le trottoir, et montre le bas de la rue, où, entre deux immeuble, il peut voir toute la ville.
- Tu vois cette ville ?
- Non, arrête tes conneries... Tu veux quand même pas dire que...
Elle hoche la tête :
- Oui oui, si j'avais une chatte, cette ville serait à moi !

Contrôle d'alcoolémie

Un homme se fait arrêter par la police.

Le policier:

- Soufflez dans le ballon s’il vous plait.

L’homme:

- Je peux pas je suis asthmatique

Le policier:

- On va vous faire une prise de sang alors…

L’homme:

Je peux pas je suis hémophile

Le policier:

Sortez de la voiture et essayez de marcher en suivant cette ligne blanche svp

L’homme:

Je peux pas je suis bourré !!!

deux blondes font une balade à bicyclette

C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette. L'une descend de sa

bicyclette et se met à

dégonfler ses deux pneus.

- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.

- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.

Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de

son guidon et son guidon à la place de son siège.

Son amie lui demande à son tour :

Et toi ? Que fais-tu ?

Je retourne chez moi, t'es trop conne...