Une blonde est en vacances en Louisiane.

Une blonde est en vacances en Louisiane. Elle entre dans un magasin de

chaussures car elle veut à tout prix s'acheter une paire de souliers en

croco pendant son séjour. Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie

de marchander avec le vendeur. Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit:

- Laissez faire, je vais m'en chasser un moi-même.

Et elle quitte le magasin.

A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui passe devant un

marécage et voit la blonde dans l'eau jusqu'à la taille, armée d'un fusil.

Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur la

terre ferme.

A ce moment, il voit dans l'eau un énorme croco de 10 ou 12 mètres

s'approcher de la blonde. Bang ! La blonde l'abat, le traîne sur la terre

ferme, le retourne sur le dos et dit :

- Et merde ! Celui-là non plus n'a pas de chaussures ! 

Une femme parfaite

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se

rencontrèrent.

Après s'être fait la cour, ils se marièrent.

 Leur union était bien sûr parfaite.

 Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture

parfaite le long d'une route déserte

 lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route. 

Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour apporter leur aide.

 La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de

cadeaux.

 Ne voulant pas que des milliers d'enfants ne soient déçus une veille de

Noël, le couple parfait pris le Père Noël et ses

 jouets à bord de la voiture parfaite et l'accompagnèrent pour la

distribution des cadeaux.

Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père

Noël eurent un grave accident.

 Seulement l'un d'entre eux survécu à cet accident!

 Lequel ? Voir la solution ci-dessous.

 La femme parfaite a survécu !!!!

 En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.

 Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.

 Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague.

 Les hommes peuvent continuer.

 (Seulement les hommes, j'ai dit !!!!)

Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, 

la femme devait forcément conduire...

 Cela explique l'accident !!!!!

 D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci, 

nous sommes en train d'illustrer une autre vérité:

 Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !

 Envoyez ce message aux hommes intelligents qui ont besoin d'un sourire,

et aux femmes qui vous semblent assez intelligentes pour en sourire 

Emoticônes Facebook

Facebook ne propose pas d'interface permettant de sélectionner un smiley, il est donc nécessaire d'utiliser les codes standards au format texte. Les smiley facebook ne sont actifs que dans le chat et dans les messages échangés en privé avec d'autres utilisateurs. Le tableau ci-dessous vous montre le rendu du smiley en saisissant le smiley sous forme de texte à gauche. Notez que Facebook permet de mettre en forme le texte en gras et en souligné en entourant le texte d'astérisques pour le gras et du signe underscore (tiret bas) pour le soulignement :

• texte *en gras* : texte en gras
• texte _souligné_ : texte souligné
• texte *_en gras et souligné_* : texte en gras et souligné

Les smileys

	:)	:-)	Smiley heureux
	:(	:-(	Smiley triste
	:P	:-P	Smiley qui tire la langue
	;)	;-)	Clin d'oeil
	:D	:-D	Smiley très content
	:o	:-o	Smiley étonné
	8)	8-)	Smiley à lunettes
	8|	8-|	Smiley à lunettes de soleil
	>:(	>:-(	Smiley énervé
	:'(		Smiley qui pleure
	3:)	3:-)	Smiley diabolique
	o:)	o:-)	Smiley angélique
	:*	:-*	Smiley qui fait un bisou
	<3 td="">		Coeur
	^_^		Smiley amusé
	-_-		Smiley malicieux
	o.O	O.o	Smiley surpris
	>:o	>:-o	Smiley en colère
	:v		Smiley pac-man
	:3	:-3	Smiley à tête de chat
	:|]		Robot
	(^^^)		Requin
	<(")		Manchot
	:putnam:		Chris Putnam (un développeur de Facebook)
	:42:		42
	(y)	(Y)	J'aime
	:poop:		Caca

Au-delà des émoticônes Facebook, il est plus amusant de les inventer ... on peut ainsi imaginer un smiley avec un chapeau =|:-) ou encore Merlin l'enchanteur <|:-} .. l'imagination n'a pas de limite :)

69 raisons de préférer la bière à une femme

01- Une bière froide est une bonne bière

02- On arrive toujours à faire mousser une bière

03- Une bière est toujours prête et humide

04- Une bière n'a jamais la migraine

05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications

06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre

07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager

08- Une bière, ça se commande

09- En soirée, on peut toujours se taper une bière

10- Une bière ne parle pas

11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28

12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne

13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule

14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête

15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière

16- Même la bière belge n'est pas stupide

17- Une bière est non violente

18- Une bière n'est jamais complexée

19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière

20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche

21- Une bière blonde n'est jamais fausse

22- Une bière est toujours consentante

23- Une bière ne porte pas de collants

24- Une bière est parfois légère

25- Une bière rousse ne pue pas en été

26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères

27- Avec une bière, pas de belle-mère

28- Même bourré on choisit sa bière

29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà

30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière

31- Une bière n'oublie jamais la pilule

32- Une bière n'est jamais de mauvais poil

33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage

34- Bières et copains font bon ménage

35- La bière ne prétend pas être intelligente

36- On n'a jamais honte être vu avec une bière

37- Une bière n'a pas de grand frère

38- On peut prendre en public une bière sur la table

39- Deux doigts suffisent pour un pack de six

40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone

41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit

42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine

43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes

44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps

45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière

46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux

47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles

48- Une bière a toujours moins de 25 ans

49- Une bière se prête à toutes les fantaisies

50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante

51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière

52- Une bière ne vous empêche pas de dormir

53- Une bière n'est pas allergique au foot

54- Une bière ne court pas les Jacky en BM

55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures

56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit

57- Une bière a toujours du goût

58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments

59- Une bière est toujours la bienvenue

60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes

61- On peut partager une bière entre copains

63- Une bière ne ronfle pas

64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière

65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine

66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps

67- Une bière ne revient pas forcément cher

68- Une bière ne crée pas de problème

69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela

L'intelligent et le stupide font un jeu

L'intelligent et le stupide font un jeu dont voici les règles :
Chacun d'eux va poser des énigmes à l'autre; si le stupide ne sait pas
répondre, il paye 1? à l'autre; si c'est l'intelligent qui ne sait pas
répondre, il paye 100? parce qu'il est intelligent et c'est plus
équitable.
L´intelligent commence :
- Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui miaule ?
- Je sais pas, tiens voilà 1?.
- Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui aboie ?
- Je sais pas, tiens voilà 1?.

- Allez, dis quelque chose toi aussi, demande l'intelligent au stupide.
- Euh... Bon, qu'est-ce qui a 8 pattes le matin et 4 le soir ?
L'intelligent réfléchit, réfléchit, il réfléchit pendant une heure
mais ne trouve pas. Il se trouve contraint de donner sa langue au chat
:
- Je ne sais pas. Tiens voilà tes 100 ?... Mais alors c'était quoi la réponse ?
- Je sais pas... tiens voilà 1?.

un roi qui voulait aller à la pêche.

Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.

Il appelle son fonctionnaire météorologue et lui demande l’évolution pour les heures suivantes.

Celui ci le rassure en lui affirmant qu’il pouvait aller tranquillement à la pêche, il n’y aurait pas de pluie.


Comme la reine vivait près de là où il allait, le roi revêtit ses plus beaux atours. Sur le chemin, il rencontra un paysan monté sur son âne qui en voyant le roi lui dit : «Seigneur vaut mieux que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps. »

Bien sûr, le roi continua en pensant : «Comment ce type peut il mieux savoir que mon spécialiste, très bien payé, qui m’a indiqué le contraire … Poursuivons. »

Et c’est ce qu’il fit … et bien sûr, il plut à torrents. Le roi trempé, sa reine se moqua de le voir dans un si piteux état. Furieux, le roi retourna au palais et congédia son fonctionnaire.

Il convoqua le paysan et lui offrit le poste, mais le paysan refusa : «Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo ni de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées alors ça signifie qu’il va pleuvoir »

Et le roi a embauché l’âne…

C’est ainsi que commença la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers et fonctionnaires les mieux payés

-Jésus et Marie te regardent!!

Un homme pénètre dans une maison la nuit pour son premier vol. Déjà assez stressé, il frôle la crise cardiaque quand il entend tout à coup:

-Jésus et Marie te regardent!!

Affolé, il promène sa lampe torche un peu partout, pour essayer de voir d’où ça vient.

-Jésus et Marie te regardent!!
-Jésus et Marie te regardent!!


Il finit par dénicher la cause du bruit: c’est un perroquet, perché en hauteur.

-C’est toi l’emplumé, qui me file les jetons comme ça?
-Oui c’est moi, Napoléon le perroquet, et Jésus et Marie te regardent!
-La ferme! Et puis Napoléon, c’est vraiment un nom à la con pour un perroquet!
-Ben Jésus et Marie, ce ne sont pas non plus des noms pour des dobermanns, et pourtant ils te regardent !!

Sans tunes ...

C'est l'histoire de 2 mecs hyper lourds qui sont dans la rue et qui n'ont pas de tune. Avec eux, il y a un fou, un des gars dit :
- Putain J'aimerai bien boire un pot!! Ouais mais fait chier j'ai pas de tune!
C'est alors que le fou dit :
- MOI J'AI DES SOUS GNA GUEU JE PAYE !!
Et il vont tous boire un pot dans un bar. C'est alors que l'un des mecs dit:
- Putain ça serait bien de se faire un bowling !!! Ouais, mais j'ai pas un rouble putain !!
E t son copain dit la même chose. Le mongol dit à nouveau:
- Moi je paye keke moi j'ai des soouuus !
Alors les 3 lascars vont faire leur partie de bowling!!! En sortant les 3 gars passent devant un bordel. Alors le mec fait :
- Putain ça serait le pied de se faire une pute! Ouais mais j'ai pas de tune, et le fou dit à nouveau:
- MOI J'AI DES SOUOUSSS MOI JE PAYE

Alors le premier gars monte avec une pute. Et pendant qu'ils baisent, on entend la fille crier tant qu'elle peut. Il revient et fait:
- Putain je lui ai pété la chatte!!!.
Le second monte, et la fille gueule encore plus fort; le gars descend et dit:
- Ouah putain je lui ai pété le cul!!!
Alors le fou dit:
- MOI AUSSI VEUT ESSAYER!!!!.
Il monte avec la pute et celle-ci ne gueule plus mais hurle si fort qu'on l'entend jusque dans la rue. Il descend et dit:
- ET BEN MOI JE LUI AI PÉTÉ LE BRAS!!!!!

Entretien d'embauche

-Il y a un trou sur votre CV.

-J'étais en prison.

-Pourquoi ? 


-J'ai buté un mec qui m'a dit : on vous rappellera...

- Ok vous avez le poste !

Trois Italiens

Trois frères quittent la maison en Italie pour aller s'installer en Amérique et devenir riches.
Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu'ils ont pu envoyer à leur vieille mère en Italie.
Le premier dit:
- J'ai fait bâtir une grande maison pour mère.
Le deuxième dit:
- Je lui ai envoyé une Mercedes avec un chauffeur.
Le troisième sourit et dit:
- Je vous ai battu tous les deux. Vous savez comment mère aime la Bible, et vous savez qu'elle ne voit plus très bien. Je lui ai envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible. Ca a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui enseigner ça. J'ai dû payer 1 000 000 dollars!
Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements. Au premier fils, elle écrit:
"Marco, la maison que tu m'as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison!"
Au second fils, elle écrit:
"Angelo, je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps, alors je n'utilise jamais la Mercedes. Et le chauffeur s'ennuie beaucoup!"
Au dernier fils, elle écrit:
"Marcello, tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ton poulet était vraiment délicieux!"

Moi vouloir café!

Un Indien arrive au saloon, le fusil de chasse dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.
- Moi vouloir café!
Le serveur lui apporte le café, l'Indien descend le café d'une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, tire dedans et part.
Le lendemain, il revient au saloon et redemande un café.
- Oh là! Du calme! Dit le patron, on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi ça?
- Moi prendre des cours de management pour être cadre supérieur. Ça, travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde, puis disparaitre toute la journée...

merci pour la pipe !

Vous prenez souvent l'avion, alors permettez-moi de vous donner un conseil, n'oubliez pas d'emporter avec vous une pipe.

Quelques minutes avant l'atterrissage, laissez-la tomber sous votre siège. Alors que vous devriez attacher votre ceinture comme il vous l'est demandé, faites mine de chercher votre pipe. L'hôtesse de l'air ne manquera pas de venir vous voir pour connaître la raison de ce non respect de la sécurité.
Vous lui en donnez la raison, elle se hâte de chercher avec vous, de la trouver évidemment et de vous la donner pour qu'enfin vous vous attachiez.

Et ainsi, un peu plus tard, en descendant de l'avion, au milieu du groupe de passagers, en vous tournant vers l'hôtesse, lancez un joyeux et tonitruant :
- Et encore merci pour la pipe !

Mille-pattes

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, 

pour lui tenir compagnie.

 Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y

 avait, comme animal peu commun Après un certain temps, il décida

 que l'idéal serait un mille pattes ....

C' est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c' est vraiment peu

 commun, NON ???

> > > >

 Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boîte blanche

 avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin

 tranquille, à l'abri de la chaleur.

 Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son

arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse.

 Alors il demanda à son mille pattes :

 - Tu veux aller chez Janine avec moi, pour prendre une bière ???"

 MAIS pas de réponse .... ce qui l'énerva un peu !!! Il attendit

 un peu, puis redemanda

 - Bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Janine !!!"

 Mais toujours aucune réponse...

 Il attendit encore un peu plus, se demandant pourquoi son petit

 mille pattes ne répondait pas !!

 Déjà bien agacé il le relança :

- MERDE TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE ?! ?!?!

 Et soudain une petite voix sortant de la boîte, se fit entendre

 et lui dit :

 - PUTAIN MAIS FERME TA GUEULE, J'AI COMPRIS ....

 - JE METS MES GODASSES !!! '

Control d'alcoolémie

Un homme se fait arrêter par la police.

Le policier:

- Soufflez dans le ballon s’il vous plait.

L’homme:

- Je peux pas je suis asthmatique

Le policier:

- On va vous faire une prise de sang alors…

L’homme:

Je peux pas je suis hémophile

Le policier:

Sortez de la voiture et essayez de marcher en suivant cette ligne blanche svp

L’homme:

Je peux pas je suis bourré !!!