Prière des séniors...

Tous les jours une petite prière...ça fait pas de mal...AMEN

 

 

ELLE EST TROP BIEN...

Sourions tant que nous le pouvons!!!

Prière des sexagénaires.

Notre kiné qui êtes osseux,

Que nos articulations soient certifiées,

Que notre squelette tienne,

Que nos os emboités soient fermes

Sur la terre comme ossuaire.

Donnez-nous aujourd’hui nos massages quotidiens.

Pardonnez nous nos exigences

Comme nous pardonnons aussi à ceux qui nous ont chiropractés.

Ne nous laissez pas succomber à la décalcification,

Mais délivrez-nous du mal de dos,

Maintenant et Alzheimer de notre mort.

Abdomen

 

Un représentant sonne à la porte d'une maison...

La petite Élodie 4 ans ouvre la porte:
- Bonjour Mademoiselle je suis Maurice Durant représentant des aspirateurs Aspirex. Je pourrais voir ta maman ?
- Ben nan maman fait le tapin.
- Glups... Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir ?
- Ben nan non plus elle fait le tapin avec maman !
- Reglups... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?
- Oui j'ai ma grande soeur Ingrid : elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
- Bon ! et ton papa je peux le voir ?
- Mais non il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles!

- Eh bien ça alors jamais vu ça... Drôle de famille ! Et où ils font le tapin ?
- Ben dans le talon : ils tont en train de décorer le tapin de Noël.
- Taluuuut !

le petit bonhomme bleu

Un gars roule tranquillement en voiture quand il voit le long de la route un petit bonhomme vert en train de pleurer. 
Il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas. 
- Je suis vert, je viens de Venus, je suis con et j'ai faim, lui répond l'étranger. 
- Bon, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t'aider. 
Il donne le sandwich et poursuit son chemin. Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi. 
Il s'arrête encore et demande ce qui ne va pas.
- Je suis rouge, je viens de Mars, je suis con et j'ai soif.
- Je peux te donner une boîte de soda, mais pour le reste, je ne pourrai pas t'aider.
Et il donne sa boite de coca et poursuit son chemin...
Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme bleu. Il s'étonne un peu de ce débarquement interplanétaire, et commence à en avoir marre.
La touffe ouvre alors sa fenêtre et lui crie :
- Eh alors petit con, de quelle planète débile tu viens, toi ?
Et le petit bonhomme bleu lui répond :
- Police, bonsoir. Les papiers du véhicule, SVP.

maison close

Ça se passe dans les plaines du Far West, au cours d'une expédition de convoi de bétail. 
Trois cow-boys de trois générations différentes (le grand-père, le père et le fils) profitent d'une étape dans une grande ville pour reprendre contact avec la civilisation. 
. Ils passent naturellement par le saloon, puis décident d'aller se vider les génitoires dans la maison de tolérance la plus proche. 
Au moment d'entrer dans la maison, ils lisent ce qui est écrit sur l'enseigne: 
"Madame Pamela, fait bander et débander rien qu'en sifflant !" 
Le père dit aussitôt:
"Faut que j'essaie ça !" et il rentre.
Quelque minutes après il ressort enchanté:
"C'est fabuleux, elle siffle et Hop! voilà Popaul raide comme un piquet télégraphique! Elle ressiffle, et pffffuit, c'est fini!"
Le fils est goguenard:
"Ben moi, ça m'étonnerait qu'elle arrive à me faire débander, je vais essayer."
Il entre et c'est le même topo que le père.
Alors le grand-père veut essayer aussi, il rentre et ressort presque aussitôt, un pistolet dans chaque main en hurlant:
"Le premier qui siffle j'le descend !!" 

la guerre

C'est un vieux monsieur qui va se confesser. Il rentre dans le confessionnal et le curé commence:
- Allez-y mon fils. Confessez vos péchés...
- Eh bien voilà mon Père. Ce que j'ai à vous avouer n'est pas joli joli... Pendant la guerre de 40-45 j'ai reçu la visite dans la ferme d'une jeune fille juive qui voulait se cacher des Allemands. Alors je l'ai cachée dans mon grenier et comme ça, ils n'ont jamais pu la trouver.
- Mais c'est très bien ça ! C'est même un acte de résistance. Ce n'est pas un péché et ça pourrait même vous valoir une médaille...
- Mais je n'ai pas fini, mon Père... A l'époque, j'étais jeune plutôt viril si voyez ce que je veux dire.... Alors je lui ai dit qu'en échange de cette cachette que je lui offrais, elle devrait m'accorder ses faveurs... sexuellement parlant...
Le curé réfléchit une minute puis reprend:
- Eh bien, les temps étaient vraiment difficiles, et puis vous preniez vraiment un très gros risque en la cachant chez vous... Je suis sûr que Dieu dans son infinie sagesse et sa grande bonté saura reconnaître en vous l'âme charitable plutôt que le simple profiteur d'une situation dramatique...
- Oh merci mon Père. C'est un gros poids sur ma conscience que vous me retirez. Est-ce que je peux vous poser une autre question ?
- Mais bien sûr, mon fils.
- Est-ce que je dois lui dire maintenant que la guerre est terminée ?

un fax ...

Un européen , un japonais et un algérien sont nus dans un sauna , quand tout a coup un bip retentit ,
L'européen dit : " c est mon bipper j ai un microprocesseur dans le bras ..
Le japonais met sa paume à l'oreille et commence à parler , il dit : " c'est mon portable j'ai une puce implantée dans la main ...
... 
L'algerien sentant sa technologie dépassée décide de faire quelque chose d'impressionnant il part au WC..
Il retourne au sauna avec un morceau de papier toilette entre les fesses, les autres embarrassés le regardent d'une façon génée ...
L'algérien leur explique ; " Tiens tiens... je viens de recevoir un fax ..."

un bus rempli d'arabe s'est craché dans le fossé

Aujourd'hui , un bus rempli d'arabe s'est craché dans le fossé..
Lorsque Jean Marie Le Pen arrive sur place et est informé des circonstances du drames , il visite les lieux de l'incident et sort chambouler et en larmes. La presse étonner , va l'interviewer et lui demande pourquoi il est si attrister lui qui devrait s'en réjouir. 

Ce à quoi il a répondu tout en sanglotant : "Il restait 2 places dans le fond."

Le meilleur du pire des annonces du Bon Coin

Attention les yeux : que le spectacle commence !

L'injustice c'est quoi???

 c'est quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent la voir pour lui caresser son ventre en disant "félicitations" mais aucune ne vient te voir pour te caresser les couilles et en te disant "bien joué..."!!!!!

un abcès sur le clitoris

C'est une veuve de 75ans qui va voir son médecin en lui expliquant quelle a des orgasmes a répétition il l'ausculte et lui dit:''Vous avez un abcès sur le clitoris''.''Ah bon et ces se qu'il me fait jouir''?.Non c'est l'asticot qui tourne autour madame ;)

acide acétylsalicylique

Une dame se présente chez le pharmacien.
- "Bonjour monsieur! je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP !"
- "Vous voulez dire de l'aspirine ?"
- Ha ! oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom.

Le rire

- Le rire c'est comme les essuie-glaces, il permet d'avancer même s'il n'arrête pas la pluie!

une grosse mite

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras. 
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?

- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un voeux et je l'exaucerais. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?

au Paradis

Saint Pierre au Paradis a envie de prendre des vacances alors il forme un ange et lui dit :
"C'est simple, si la personne a été très très gentille, tu l'envoies au paradis, si elle a été très très méchante, tu l'envoies en Enfer, et si elle a été kif kif, tu l'envoies 8 ans au Purgatoire (pas le bar de Paris hein... ^^)"
Donc Saint Pierre part en vacances. Pendant ce temps l'ange se débrouille très bien, il envoie des gens au paradis, des gens en enfer et des gens au Purgatoire.
Mais un jour il y a un bébé, donc l'ange est très embêté : bah oui, il a pas eu le temps de faire des choses bien ou des choses mal, donc il appelle Saint Pierre et lui demande ce qu'il doit faire et saint Pierre lui répond :

"Bah c'est très simple, tu lui colles un paire d'ailes et ça fait un angelot !"
Donc l'ange s'exécute et il envoie des gens au Paradis, des gens en Enfer, des gens au Purgatoire et puis un autre bébé arrive, alors il rappelle Saint Pierre qui lui dit de refaire la même chose, mais l'ange répond :
"Oui, mais le problème, c'est que ce bébé, il est noir ! "
Saint Pierre rétorque :
"Oui, bah tu fais quand même la même chose : tu lui colles une paire d'ailes, et ça fait une mouche !"

quatre pattes et pas de cervelle

Deux mecs dans une soirée voient deux blondes, vont les voir et leur disent :
"- Vous savez ce qui a quatre pattes et pas de cervelle ?
- Non, c'est quoi ?
- C'est vous !!!"
Plus tard dans la soirée, les deux blondes croisent deux autres mecs et leur disent :

"- Vous savez ce qui a quatre pattes et pas de cervelle ?
- Non, c'est quoi ?
- C'est nous !!!"

un petit garçon se réveille pendant la nuit

C'est un petit garçon qui se réveille pendant la nuit parce qu'il entend du bruit dans la chambre de ses parents. 
Le matin, il va voir sa maman et lui dit:
- Maman, la nuit dernière, je vous ai entendu faire du bruit dans votre chambre toi et papa. Alors j'ai été voir ce que vous faisiez, et je t'ai vue en train de rebondir sur papa...

La maman, un peu surprise répond:

- Oh... eh bien...ah....en fait, je rebondissais sur l'estomac de papa, parce que tu sais, papa a un gros ventre, et comme ça, j'arrive à aplatir le ventre à papa.
Alors le petit garçon répond:
- Eh ben, ça ne pourra jamais marcher !

La maman demande pourquoi...
Et le petit garçon répond:
- Parce que la voisine elle vient après que tu sois partie tous les jours, et elle resouffle dans papa !

beau-fils...

Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se faire plaisir avec un vibromasseur. Elle lui demande:
- Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ?
Sa fille lui répond alors:
- Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule.

Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire plaisir passionnément avec son vibromasseur. Il lui demande ce qu'elle fait là.
Elle répond:
- Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule.

Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou. Sa femme lui demande alors:
- Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ?
Son époux répond:
- Je regarde le foot avec mon beau-fils...

huit rescapés

Un naufrage en plein océan.
Un groupe de huit rescapés échoue sur une ile déserte.
Il y a 7 hommes et une femme. Il faut donc s'organiser pour survivre : Chasse, peche etc...
Bien sur se pose la question des rapports humains.
Vu qu'il y a 1 femme et 7 hommes, le compromis est vite trouvé, chacun aura son jour pour honorer la belle.
Les mois passent et tout est pour le mieux dans le meilleur des mondes. Malheureusement,  
     un beau jour la belle succombe a la piqure d'un poisson genre pas sympa.
Alors pour les 7 hommes restant seuls, les deux premières semaines ça va ...
Au bout de 4 semaines ça va encore ..
Après six semaines ça commence à être dur mais bon ... 8 semaines là c'est très dur...
10 semaines la c'est vraiment trop dur...

Alors ils décident de l'enterrer....

langue étrangère

C’est l’histoire d’un Allemand qui visite la France et qui s'arrête à coté de deux types qui attendent le bus. Il demande:
- Entschuldigung, bitte, sprechen Sie Deutsch ?
Les deux Français le regardent en silence.
L'Allemand: 
- Spreekt u misschien Nederlands ?
Les deux Français ne bougent pas...
L'Allemand essaye alors:
- Sorry, do you speak English ?
Les deux autres continuent à le regarder.
L'Allemand:
- Parlare Italiano ?

Pas de réponse.
L'Allemand:
- Habla usted Espanol ?
Toujours rien.
L'Allemand hoche alors la tête d'un air dégouté et s'en va.
Le premier Français dit alors à l'autre:
- Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère ?
L'autre lui répond:
- Pourquoi ? Ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien !

Un pauvre petit bonhomme dans un bar

Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure.
Il contemple tristement son verre de bière en soupirant. Tout à coup, un homme barbu en blouson de cuir, entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière.
Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.
- Eh, oh ! lui dit le barbu, désolé. Ce n'était qu'une plaisanterie, je te prends une une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer!
- Non , non, laissez ! dit le petit homme. Je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie. Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail. Mon patron m'annonce qu'il me renvoie. Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme, qui me quitte en emmenant mes deux enfants. A peine parti, le four, dans lequel ma femme faisait cuir un rôti, explose, et la maison entière brule. En sortant appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture. Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite... Alors, je viens dans ce bar pour mettre fin à mes jours, et voilà qu'un imbécile qui se croit rigolo, vient me boire mon verre de poison !

HISTOIRE :

Un jour, une souris regardait un jour à travers le trou d'un mur et vit le paysan et sa femme en train de déballer un paquet. Quelle nourriture pouvait-il bien contenir ? Mais quelle ne fut pas sa surprise de découvrir qu'il s'agissait d'une trappe à souris. Le pire c'est que le couple avait l'air très enthousiaste et avait l'air très pressé de tester cette nouveauté !

Fuyant vers l'arrière de la ferme, la souris criait de tous côtés : 

« Il y a une trappe à souris dans la maison, une trappe à souris dans la maison ! »

Le poulet leva la tête, se gratta et dit :

« Excusez-moi, Madame Souris, je me rends bien compte que c'est une grande inquiétude pour vous, mais cela ne me regarde pas. Que voulez-vous que j'en fasse ? »

La souris se tourna alors vers le cochon qui répliqua :

« Oh, je suis désolé Madame Souris, la seule chose que je peux faire pour vous est de prier. Soyez assurée que je vous porte dans mes prières »

La souris se tourna enfin vers le bœuf. Celui-ci se moquait de la souris :


« Ohlala, Madame Souris, mais c'est terrible, une trappe à souris ! Mais je suis gravement en danger, n'est-ce pas ? »

Finalement, la souris se décida d'affronter la trappe à souris seule.

Dans la nuit, on entendit un bruit dans la maison qui ressemblait à celui d'une trappe à souris se refermant sur une souris. La femme du paysan s'en alla voir ce qui avait été pris. Dans la nuit, elle ne vit malheureusement pas le serpent venimeux dont le bout de la queue avait été pris dans la trappe. Le serpent mordit la femme du paysan.

Ils durent se rendre à l'hôpital. La femme revint avec de la fièvre. Or, comme tout le monde le sait, il est fortement conseillé de faire boire à quelqu'un qui a de la fièvre une bonne soupe au poulet. Le paysan prit donc sa hache et coupa le cou du poulet. Malheureusement, la maladie continua et beaucoup de gens vinrent pour garder la malade. Le paysan dut tuer son cochon pour nourrir tout le monde. Finalement, la femme mourut et le paysan dut abattre son bœuf pour nourrir les personnes venues pour l'enterrement.

Ainsi donc, la prochaine fois que vous entendrez dire qu'une de vos connaissances est aux prises avec un problème qui ne vous concerne pas, souvenez-vous de la trappe à souris. Lorsqu'un des nôtres est menacé, nous sommes tous en danger.

Trois amis antiquaires

Trois amis antiquaires, un allemand, un français et un suisse discutent à la grande brocante de Lille.

Le français se vante : - Vous savez, je suis le meilleur brocanteur du monde. J'ai vendu un tourne-disque à un sourd.

- Ca n'est rien, déclare l'allemand. Moi, j'ai vendu une télévision noir et blanc à un aveugle. -

Vous êtes des petits joueurs, ajoute le suisse. Moi, j'ai vendu
un coucou traditionnel à un Belge.

- Mais qu'est-ce que ça a d'extraordinaire ? - Je lui ai vendu les graines avec......

sa collègue de travail

Après plusieurs mois de drague intense, un gars parvient 
enfin à sortir avec sa collègue de travail. 

Il l'emmène dîner, puis elle accepte de monter 
chez lui et ils passent la nuit ensemble. 
L'affaire est réglée en deux minutes et quelques 
ça-va-ça-vient... 
L'affaire terminée, le gars dit: 
- Dès la première fois où je t'ai vue, 
je n'ai plus eu qu'une seule idée en tête: te 
faire l'amour comme une bête!
Et alors fille:
- Ouais... Ben t'aurais pu éviter de choisir le lapin !!!

un homme affolé

En pleine nuit, un homme, affolé, téléphone au médecin :

- Venez vite, docteur, c’est terrible. Je m’apprêtais à faire l’amour avec ma femme, quand notre bébé c’est mis à pleurer.
Je suis aller le bercer pour qu’il se rendorme mais il a profité d’un instant d’inattention de ma part pour avaler le préservatif que je tenais à la main.
- J’arrive tout de suite, dit le médecin. Il se tire du lit, s’habille, prépare sa trousse.

A ce moment, le téléphone sonne de nouveau. C’est le même monsieur qui lui dit:

- Excusez-moi, docteur. Pas la peine de vous déranger. Cette affaire de préservatif est beaucoup moins tragique que je ne le craignais. J’en ai trouvé un autre.

Deux potes discutent dans un bar

Deux potes dans un bar discutent d'un problème que beaucoup d'hommes connaissent. 
Le premier dit à l'autre :
- C'est dingue. J'ai changé de voiture pour en prendre une électrique : pas un bruit quand je roule. J'ai fait poser un portail électrique chez moi avec suspension et bras hydraulique : résultat pas un bruit quand il s'ouvre ou se ferme. J'ai fait installer le même procédé pour la porte du garage. Quand je sors de la voiture, je ne ferme jamais la porte pour ne pas faire de bruit. Je me suis acheté des chaussures avec une semelle spéciale : pas un bruit quand je marche quelle que soit la surface. J'ai fait poser dans ma baraque une moquette super épaisse pour ne pas faire de bruit quand on marche dessus. Je n'allume pas la lumière quand je monte dans ma chambre. Je graisse les gonds de la porte de ma chambre tous les jours. Malgré toutes ces précautions, dès que je rentre tard et que je pénètre dans la chambre alors que je n'ai fait aucun bruit, ma femme se réveille et me passe un énorme savon. C'est dingue non ?
Et l'autre de lui répondre :
- Ouais... Et ben moi, quand je suis en virée et que je rentre tard, je fais rugir au maximum les 200 chevaux de ma voiture, je défonce le portail et la porte du garage, je fais crisser les freins pour m'arrêter dans le garage. Je claque la porte de ma caisse ainsi que toutes les portes de la maison. Je déclenche l'alarme, qui se met alors à hurler. Je tape des pieds et chante à tue-tête en montant dans la chambre, ça fait aboyer le chien, j'allume toutes les lumières et je défonce la porte de ma chambre.
Et là je crie : "AH !!! Et bien, après une cuite pareille, je me ferais bien sucer".
Et bien, crois-le ou pas, ma femme ne se réveille jamais...???!!!

Au tribunal

Au tribunal, le juge s'écrie:
- Monsieur, c'est une honte! Sous l'emprise de l'alcool vous avez tiré à deux reprises sur votre belle-mère après l'avoir insultée!

Le prévenu répond:
- Je vous jure que je vais arrêter de boire, car c'est aussi à cause de l'alcool que je l'ai ratée!