Couple

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir ou il est !
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleverse et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme, il avale une gorgée de café et elle lui dit :
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?

Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
- Tu t.........e souviens il y a 20 ans, quand on s'était donne rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans

Sa femme lui répond :
- Oui je m'en souviens...

Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement et dit :
- Te souviens-tu que ton père nous avait surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?

- Oui je m'en souviens ! dit la femme en s'asseyant à ses côtés.

Le mari continue :
- Te souviens-tu, quand il avait pointé son flingue sur ma tempe et qu'il avait dit : "Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans ".

- Je m'en souviens aussi ! répond-elle doucement.

Il essuie une autre larme et dit :
- J'aurais été libéré aujourd'hui.

Marine Lepen va chez l'esthéticienne

C'est Marine Lepen qui va chez l'esthéticienne pour une épilation de l'anus ...

L'esthéticienne ,surprise, lui dit : Marine il y a des poils blancs des gris et des noirs lesquels je dois enlever ?? alors Marine répond : enlevez que les blancs .. laissez les gris et les noirs dans la merde !!

la jupe trop serrée

C'est une jeune fille en mini-jupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus. 

Voyant qu'elle n'y arrive pas, car la jupe est vraiment très serrée, elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair. 
Elle essaye à nouveau, mais rien à faire, la jupe est encore trop serrée. 
Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente

de monter dans le bus.
Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, un mec derrière elle, la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus.
La fille, outrée, insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel...
Il lui répond : "Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette… Alors, je pense que l'on se connaît suffisamment..."

Le camp de nudistes

Un homme arrive dans un camp de nudistes, paie l'entrée et dépose ses affaires.
Il se promène nu au bord de la piscine lorsqu'il voit une magnifique femme nue.
Il ne peut masquer son érection, confus.

Tout à coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit:

...- Vous m'avez appelée ?

L'homme répond:
- Heu, non.

- Si, si, vous m'avez appelée.
- La règle dans ce camp, c'est que quand un homme a envie d'une femme, il n'y a pas de raison pour qu'elle refuse, donc je suis à vous.

L'homme devient fou de joie et ils font les 400 coups pendant 2 heures.
Ereinté, il décide d'aller se reposer au sauna.
Il est seul et ne peut retenir un pet.

Tout à coup, un grand noir surgit et dit :
- Vous m'avez appelé?

- Euh, non, non.

Et le gars reprend:
-Si, Si, c'est la règle dans ce camp.
- Lorsqu'un homme a envie de se faire prendre, il pète et voilà.

Notre homme se débat et essaye de se défendre du mieux qu'il peut, mais en vain.
Apres 30 minutes de douleur et de supplice, il court vers la sortie du camp pour avoir ses affaires et se faire rembourser.

La caissière lui demande pourquoi il veut partir, le camp n'est pas bien? ...
Alors il répond:

- Ecoutez, à 68 ans, j'ai une érection une fois par mois,
mais par contre je pète toutes les 20 minutes...

Des calculettes...

Un corse en voiture est arrêté par la douane volante.
- Avez-vous quelque chose à déclarer ?
- Non, rien.
- Qu’avez-vous dans le coffre ?
- Des calculettes uniquement.

- Quelle idée de mettre des calculettes dans un coffre de voiture ! Vous en avez beaucoup ?
-Quatre ou cinq.
- Ouvrez votre coffre, je veux voir ça, c’est curieux de mettre des calculettes dans un coffre.
Le corse ouvre et là… la surprise
1 revolver, 1 fusil de chasse, 1 pistolet mitrailleur, 1 lance roquette…
Le douanier lui dit :
- Vous appelez ça des « calculettes » vous ?
> > > >
> > >
- Oui, parce que c’est avec ça que je règle mes comptes, moi ! »

Une blonde qui veut aller aux toilettes

 
 C'est une blonde qui entre dans un bar.

 Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l'oreille :
 - Où sont vos toilettes ?
 Le Barman lui répond :
 - De l'autre côté.
 La blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille :
 - Où sont vos toilettes ?
 
 

Préservatifs de différents parfums

Un couple, la trentaine, tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs de différents parfums : vanille, chocolat, banane, fraise. Tout heureux, il dit à sa femme :
- Devine ce que j’ai acheté?

- Quoi donc ?
Répond sa femme.
- Des capotes de différents parfums, on pourrait les essayer ?
Sa femme accepte avec entousiasme et lui propose même d’aller plus loin :
- Et si j’essayais de deviner le parfum dans le noir ?
En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumiere. Tout à coup la femme prend l’objet en bouche et fait :
- Humm! …. Roquefort ?
- Attends je n’ai pas encore mis le preservatif !

Papy s’est fait faire une ordonnance de Viagra

Papy s’est fait faire une ordonnance de Viagra par son médecin.
Mais comme il connaît tout le monde dans l’unique pharmacie du pays, il a honte d’aller le chercher lui-même et il dit à son petit-fils :
- Si tu vas me chercher ce médicament, je mettrai cinq euros sous ton oreiller cette nuit.

Mais tu ne dis surtout pas que c’est pour moi.
Le gosse fonce à la pharmacie et ramène le Viagra.
Le lendemain matin, il regarde sous son oreiller et trouve vingt euros !
Comme il est honnête, il va voir son grand-père :
- Papy, tu t’es trompé. Tu m’avais promis cinq euros et tu en as mis vingt.
- Non, mon petit, je ne me suis pas trompé, je t’ai bien donné cinq euros Les quinze autres, c’est Mamy !

belle-mère

Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :

- Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre.

un bon amant ou non

Deux copains s'interrogent sur les moyens de savoir si on est un bon amant ou non.
Le premier dit : 'Si on est vraiment bon, la femme doit s'endormir d'épuisement après l'amour.'

Le second s'écrie :
'Je dois être un super coup alors ! Ma femme s'endort toujours en plein milieu.'

une femme va consulter un sexologue

Sur les conseils d'une amie, une femme va consulter un sexologue.
Après un petit questionnaire, le sexologue lui dit:
- Si je comprends bien , votre équilibre sexuel dépend de certains facteurs?

La femme:
- Pas seulement, il y a aussi les employés du gaz...

morpionsur une moustache

Un morpion rencontre un autre morpion. eh ben? 
qu'est ce que tu as, demande le premier? J'ai un gros rhume, dit le second. 
qu'est ce que tu as fait? j'étais sur une moustache et j'ai pris froid. 

Mais t'es nases. je te conseilles de te taper sur une planche de chiotte des femmes là au moins tu seras au chaud, dit le premier... 
Le lendemain : et alors ça va mieux? Ben... pas vraiment, j'ai fait comme tu l'as dit, je me suis accroché à la cuvette des chiottes et j'ai vite sauté lorsqu'une femme s'est assise... il est vrai que par après j'étais bien au chaud et je me suis endormi. 
Et alors, demanda l'autre? et alors! je me suis réveillé sur une moustache.

journal intime

Voici le journal intime d'une jeune femme que l'on consulte après ses vacances: 
Vendredi : Une folie m'a pris, je me suis acheté un billet pour une croisière d'une semaine en paquebot, nous partons demain! 

Samedi : Ça y est, nous avons embarqué sur ce magnifique navire, beau temps, mer calme. 
Dimanche : Fabuleux paysages! Par ailleurs, le commandant m'a invité à dîner à sa table et s'est montré très prévenant à mon égard. 
Lundi : Nouvelle invitation du commandant. Toujours aussi prévenant, mais j'ai un doute, il a voulu me faire visiter sa cabine ? 
Mardi : Je n'ai plus de doutes quant à ses intentions libidineuses! Il devient même de plus en plus pressant! Mercredi : Cet homme est obsédé! Il m'a menacé de saborder le navire si je continuais de refuser ses avances. 
Jeudi : J'ai sauvé la vie de 300 personnes...

le routier et la bonne soeur

Un camionneur de très bonne humeur chante sur la route(dans son camion) 
- j'm'appelle Dupont et j'ai un beau camion! 
Plus tard il voit une bonne soeur qui fait de l'auto-stop et il la prend 
Un peu plus tard le camionneur demande: 
- euh... ça vous dirait de... enfin de faire "crak crak" ... 

- mais enfin vous savez bien que je n'ai pas le droit, j'ai fais voeux d'abstinence! 
et finalement elle cède face aux supplications du camionneur: 
- d'accord mais seulement dans le cul. 
Après avoir baiser, le camionneur dépose la bonne soeur à l'endroit prévu 
Celle-ci chante: j'm'apelle Roger et j'vais au balle masqué!

un homme qui sort de 20 ans de prison.

C'est un homme qui sort de 20 ans de prison. 
Il a donc envie de sexe, il va voir des prostitués, mais il n'a que 10€ sur lui, il trouve donc qu'une vieille. 
Il accepte quand même. 
Ils arrives à l'hôtel, ils s'installent et passent à l'acte. 

Au bout d'un moment la vieille dit : 
- Je reviens je vais me faire une petite beauté. 
Et pendant ce temps, le mec il se questionne, je sais pas pourquoi ça a du mal à passer ... 
Et là la vieille revient, et là tout se passe très bien ! 
Quand ils ont fini, le mec dit : 
- Y a un truc qui me semble bizarre, au début ça passait mal et après que tu sois revenu de ta petite pause ça allait super bien, comment ça se fait ? 
Elle répond : 
- C'est parce qu'après les croutes, il y a le pu !

Vie sexuelle d'un couple

Vie sexuelle d'un couple : A 20 ans c'est MMS, à 40 ans MMS, à 60 ans c'est encore MMS et à 80 ans c'est toujours MMS.... 
Mais enfin que veut dire MMS ? 

Et ben c'est simple à 20 ans c'est Matin, Midi et Soir, 
A 40 ans C'est Mardi, Mercredi et Samedi,
A 60 ans Mars, Mai, Septembre et à 80 ans Mes Meilleurs Souvenirs...

Le détecteur de mensonge

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonge.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l’école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.

- J’étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque…

Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mi

eux de dire la vérité…
- OK !… J’étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils…
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c’était un film porno…
Le père :
- J’ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père…
La mère se marre :
- Décidément, c’est bien ton fils …
Et paf ! Une baffe à la mère…

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- Que comptez vous en faire? lui demande le pharmacien
- C'est pour tuer mon mari...

- Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...

permis de conduire

Le jeune homme venait tout juste d’obtenir son permis de conduire.
Il demande donc à son père s’ils pouvaient discuter ensemble de l’utilisation de la voiture familiale.
Son père l’amène dans son bureau et lui propose le marché suivant:

- Tu améliores ton rendement scolaire, tu étudies la bible et tu te fais couper les cheveux.
Ensuite, nous parlerons de la voiture.

Un mois plus tard, le garçon revient à la charge et, encore, son père l’amène dans son bureau.
Le père ne tarde pas à prendre la parole:
- Mon fils, je suis très fier de toi. Ça va beaucoup mieux à l’école; tu t’es concentré sur la bible plus que je ne l’aurais cru, mais tu ne t’es pas fait couper les cheveux.
Le jeune réplique:
- Tu sais, papa, j’ai réfléchi à cela. Samson avait les cheveux longs; Moïse avait le cheveux longs; Noé avait les cheveux long et Jésus avait les cheveux longs...
Et du tac au tac, le père réplique:
- Et ils se déplaçaient à pied !

...

Voici quelques noms de ministres: Hollande, Legros , Branley , Carel , Ségolène , Sautez , Papu , Genet. Maitenant lisez les a l'envers

À ma femme chérie

À ma femme chérie
Durant cette dernière année, j'ai essayé de te faire l'amour 365 fois. J'ai réussi 36 fois, ce qui est une moyenne d'une fois tous 
les 10 jours. Voici donc une liste des raisons pour lesquelles je n'ai pas réussi plus souvent.


...***********

34 fois................... les draps étaient propres
17 fois.................. il était trop tard
49 fois.................. tu étais trop f
atiguée
15 fois................. tu as dit qu'il faisait trop chaud
3 fois................. tu as dit que les voisins pourraient nous entendre
27 fois................. tu avais mal à la tête
2 fois................ tu avais un coup de soleil
9 fois................. tu as dit que ta mère nous entendrait
43 fois................. tu n'avais pas envie
17 fois................ tu avais peur de réveiller le bébé
6 fois................ tu écoutais "Ciné-Lune"
6 fois................. tu ne voulais pas te décoiffer
16 fois................. tu as dit qu'il fallait que tu te lèves de bonne heure
12 fois.................. c'était la mauvaise période

Sur les 36 fois où j'ai réussi, ce n'était pas satisfaisant parce que, 6 fois, tu es restée étendue sans bouger, 8 fois tu m'as rappelé d'acheter du veau et des patates, 4 fois tu m'as dit de me dépêcher et d'en finir, 7 fois j'ai dû te réveiller pour te dire que j'avais fini et 1 fois j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que je t'ai senti bouger.

À mon mari chéri
Je pense que tu confonds un peu les choses. Voici les vraies raisons pour lesquelles tu n'en as pas eu plus que ça.

5 fois..................... Tu es rentré saoul et tu essayais de fourrer le chat
36 fois.................... tu n'es pas rentré à la maison
21 fois.................... tu n'as pas joui
33 fois................... tu as joui trop vite
19 fois................... tu as débandé avant de la mettre dedans
10 fois................... tu avais des crampes dans les orteils
38 fois................... tu as travaillé trop tard
29 fois................... tu devais te lever de bonne heure pour aller jouer au golf
4 fois.................... tu t'es battu et on t'a frappé dans les burnes
14 fois................... tu avais un rhume et ton nez coulait
13 fois................... tu t'es brûlé la langue avec du café chaud
98 fois................... tu étais trop occupé à regarder les sports à la télé
6 fois................... tu es venu en pyjama en feuilletant un livre érotique

Pour les premières fois qu'on était ensemble, la raison pour laquelle je restais étendue sans bouger est parce que tu avais manqué le trou et que tu fourrais les draps. La fois que tu dis que je te demandais d'acheter du veau et des patates, ce que j'ai dit était:
"Me préfères-tu sur le dos ou à quatre pattes?. La fois que tu m'as senti bouger était parce que tu avais pété et que je cherchais un peu d’ air. ESPECE DE CON !!!

une petite fille demande à sa mère

Un jour, une petite fille demande à sa mère:
- Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?


- Eh bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve. Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite. C'est ainsi que s'est formée la famille humaine...

Deux jours plus tard, la fillette pose la même

 question à son père.
Celui-ci lui répond:
- Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui.

La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère:
- Maman, comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que Papa me dise que c'était des singes qui ont évolué ?

La mère lui répond avec un sourire:
- C'est très simple ma chérie, moi je t'ai parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne.

Attention !!! virus!!!

Attention le virus H1N1 de la fièvre porcine (touchant le CO - CHON) et le virus H5N1 de la grippe aviaire (touchant le CA - NARD) sont entrain de se combiner
pour faire le virus H3N1 ENCORE PLUS REDOUTABLE !!! En effet celui-ci s'attaque au CO-NARD là c certain il va y avoir des pertes !!!!

Les blondes à l'école

 C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes.

 Première question : Où est l'Amérique sur la carte ?
 - Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
 - Bien, dit le professeur.
 Deuxième question : "Qui a découvert l'Amérique ?"
 Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
 - C'est NICOLE !!!
 

Femme 1.0

L'an dernier, j'ai upgradé PetiteAmie 5.0 et suis passé à PetiteAmie 5.1, qui s'est installé en tant que Fiancée 1.0.

Récemment, j'ai encore upgradé Fiancée 1.0 en Femme 1.0, et j'ai été frappé par la quantité de mémoire dévorée. Femme 1.0 prend tout l'espace disponible et exige d'être activé avant que n'importe quoi d'autre soit lancé.

De plus, Femme 1.0 génère des processus-enfants qui consomment beaucoup de ressources système. Certaines applications vitales, comme NuitAuBowling 5.3, SoiréeBeuverie 12.1, NuitEnBoîte 3.1, ou SexeOrgiaque 7.2 ne parviennent même plus à fonctionner ! D'autres se voient fortement ralenties, comme MatchDeFoot 20.45 ou BonneChopeDeBière 10.5.

Certains plug-ins sont ajoutés d'office, comme Belle-Mère 55.8 et BeauFrère (version bêta), et il n'y a aucune désinstallation possible. Aucune mention de ces problèmes et ajouts n'apparaît dans la documentation, même si d'autres utilisateurs les ont eux aussi rencontrés. Par-dessus le marché, le logiciel s'altère avec le temps qui passe, en plus de perturbations périodiques.

Selon le support, c'est normal. Femme 1.0 ne doit pas être considéré comme un programme ludique ou utilitaire, mais comme un système d'exploitation conçu pour diriger tout le système. L'utilisateur doit assumer toute la responsabilité pour toutes les erreurs, fautes et problèmes qui peuvent survenir. Une commande extrêmement utile, bien que pas très conviviale à utiliser, est le script système /usr/sbin/excuses --encore --encore --oui_c_ma_faute. L'utilisation de la touche Esc (Echappement) n'est pas à recommander, elle ne fait que déplacer le problème. Femme 1.0 est un programme adorable mais réclamant beaucoup de maintenance.

Une aide significative vient de l'utilisation régulière de Fleurs 2.1 et Chocolats 5.0. On profitera notamment d'une utilisation plus fréquente du joystick.

Certaines personnes de ma connaissance ont décidé de s'éviter les maux de têtes, et de passer simplement de PetiteAmie 5.0 à PetiteAmie 6.0. Cependant, cette opération reste risquée : il faut supprimer absolument toute trace de l'installation précédente de PetiteAmie 5.0. Et même dans ce cas, PetiteAmie 6.0 fera périodiquement des vérifications du système, en général en arrière-plan et tard la nuit quand le système est endormi, pour trouver des traces de versions précédentes. Le seul moyen apparemment de supprimer cette gêne est de céder aux répétitifs écrans d'invite qui poussent au passage à Femme 1.0.

Un autre truc pénible avec toutes les versions de PetiteAmie que j'ai utilisées, c'est qu'elles sont complètement orientées objet et que le seul matériel qu'elles supportent ne peut être connecté qu'avec des câbles en or.

Des corrections et ajouts pourraient être ajoutés dans une version ultérieure PetiteAmie 6.1 :

Un bouton "Ne pas me le rappeler"
Un bouton pour minimiser PetiteAmie
Une fonction de shutdown
Une fonction de désinstallation automatique ; en effet la désinstallation manuelle, pénible, est risquée et peut conduire à la perte de nombreux objets du système.
Hélas, comme je suis passé à Femme 1.0, je ne pourrai profiter de ces nouvelles fonctions, à moins qu'elles soient incluses dans la prochaine version de Maîtresse. Evidemment, il y a de gros problèmes si on fait tourner sur le même système Femme 1.0 et Maîtresse 1.0. Le plus évident sont les conflits dans le système qui apparaissent dès que Femme 1.0 a détecté Maîtresse 1.0. Et par la suite, Femme 1.0 efface tous les fichiers Microsoft©® MoneyTM avant de se désinstaller tout seul. Par la suite, Maîtresse 1.0 refusera souvent de continuer à tourner, par manque de ressources disponibles. On pourra opter éventuellement pour Jolie Secrétaire 19.0, un peu moins exigeante et voyante, mais pas forcément disponible pour toutes les configurations.
En plus, Femme 1.0 tient un peu du virus et génère souvent d'autres programmes annexes Enfant 1.0, Enfant 2.0... qui ont le fâcheux défaut de ne pouvoir être supprimés, à moins de carrément reformater le système. Ces programmes eux-mêmes favorisent l'entrée en masse de virus, et on verra souvent apparaître sans préavis d'autres programmes comme Chaton 1.0.

Dans certains cas, Maîtresse 1.0 accepte de tourner, mais exige que l'utilisateur prenne une licence pour Femme 2.0, qui souffre des mêmes tares que la version précédente. Seule l'interface est un peu rafraîchie. Selon certains, la version 2.0 de Maîtresse souffrirait des mêmes incompatibilités que la version 1.0.

Inutile donc de chercher le salut de ce côté. Signalons cependant que certains aventuriers adeptes de la haute voltige parviennent à faire cohabiter sans trop de heurts sur le même système Femme 1.0, Maîtresse 1.0 et Maîtresse 2.0 ! Il serait extrêmement dangereux de faire tourner plusieurs version de Femme en même temps (effacement des fichiers Microsoft©® MoneyTM, et plantage complet du système suite à une invasion de nombreux super-virus Avocat.

Je trouve finalement tous ces outils et conflits trop pénibles et coûteux en temps. Je suis revenu finalement au bon vieux ChienChien 1.0b3, qui bave et mâche les journaux, mais ces bugs restent tolérables quand on les connaît bien. C'est facile à utiliser et ça marche bien.

Quatrième Sirène ...

(^_^) Un Pompier dit à sa Femme :

"Tu sais, on va faire comme à la Caserne: Quand je dis Première Sirène, tu te Déshabilles, quand je dis Deuxième, tu Sautes dans le Lit et quand je dis Troisième, on s'y Met pour la Nuit" .
Le Soir suivant, il Hurle:

"Première Sirène, sa Femme se Déshabille, Deuxième Sirène, sa Femme Plonge Sous les Couvertures, Troisième Sirène..."
Après Deux Minutes d'Activité, sa Femme Hurle :
" Quatrième Sirène!"
"C'est Quoi Quatrième Sirène ?".
"Rajoute du Tuyau, t'es Trop Loin du Feu !!".............

trouver un job....

Jean Dupont a commencé sa journée tôt, ayant réglé son réveil (fabriqué au Japon) à 6 heures.

Pendant que sa cafetière (fabriquée en Chine) filtrait le café, il s’est rasé avec son rasoir (fabriqué à Hong-Kong).

Puis, il s’est habillé avec sa chemise (fabriquée en Turquie), son jean’s (fabriqué en Chine) et ses chaussures (fabriquées à Taïwan).

Après avoir grillé son pain dans son nouveau toaster (fabriqué en Corée), il a ensuite agrémenté son petit déjeuner de fraises (d'Espagne) et de bananes (du Costa-Rica).

Il s’est ensuite assis, calculatrice en main (fabriquée au Mexique), pour calculer son budget de la journée.

En consultant sa montre (fabriquée à Taïwan), il a synchronisé sa radio (fabriquée en Chine), puis est monté dans sa voiture (fabriquée en Roumanie) pour continuer sa recherche d’emploi, entre deux fermetures d’usines (en France).

À la fin de la journée décourageante, il décide de se verser un verre de vin (Californie) pour accompagner ses légumes (d’Espagne), met ses sandales (fabriquées au Brésil) et allume sa télévision (fabriquée en Indonésie) et puis se demande pourquoi n’arrive-t’il pas à trouver un job, ici, en France...

Du bruit dans la chambre de ses parents.

C'est un petit garçon qui se réveille pendant la nuit parce qu'il entend du bruit dans la chambre de ses parents. 

Le matin, il va voir sa maman et lui dit:
- Maman, la nuit dernière, je vous ai entendu faire du bruit dans votre chambre toi et papa. Alors j'ai été voir ce que vous faisiez, et je t'ai vue en train de rebondir sur papa...

La maman, un peu surprise répond:
- Oh... eh bien...ah....en

 fait, je rebondissais sur l'estomac de papa, parce que tu sais, papa a un gros ventre, et comme ça, j'arrive à aplatir le ventre à papa.
Alors le petit garçon répond:
- Eh ben, ça ne pourra jamais marcher !

La maman demande pourquoi...
Et le petit garçon répond:
- Parce que la voisine elle vient après que tu sois partie tous les jours, et elle resouffle dans papa !

un pti truc sexuel ....

Un vieux de 85 ans se fait  interviewer.

Que faites- vous de vos journées??
-Bin le matin je me réveille.. et ma femme me fait un p'tit truc sexuel...
Après je déjeune ... et ma femme me fait encore un p'tit truc sexuel...
Après je bricole toute la matinée et hop ma femme me fait un p'tit truc sexuel, on dine... je fais une p'tite sieste...

Après ma femme me fait un p'ti' truc sexuel..

Je vais me balader.. et après hop ma femme me fais un pti truc sexuel ....
-Bin dit donc.. dit le journaliste!!!
Mais dites moi.. qu'est ce qu'elle vous fait comme truc sexuel????
-Elle me casse les couilles !!!!!!!!!!!!!

La blonde et la crise cardiaque

 Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping
 et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher. 

Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essoufflé.
 "Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle.
 "Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari.
 La blonde se précipite en bas pour appeler les S.A.M.U., mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit : "Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue."
 La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée par terre.
 "Salope ! dit-elle. Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et toi tu joues à cache-cache avec les enfants."

prescription du doc

la chatte

C’est un garçon qui va à l’école, sa maîtresse lui demande :
- « Pourquoi ton cartable est aussi gros ? »

- « J’ai emmené ma chatte ! »
- « Mais pourquoi ? »
- « Parce que j’ai entendu papa dire à maman : » Chérie j’emmène le ptit à l’école et je te bouffe la chatte ! »

Dans un bar

Dans un bar, un gars est assis et il lit sur l'écriteau :
"Bière : € 5,00"
"Sandwich au poulet : € 8,00"
"Masturbation : € 15,00"

Un peu méfiant, il regarde la serveuse derrière le bar, super mignonne, les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brûlante.
Il hésite un peu, ensuite lui demande:
- Heu… les masturbations là, c'est toi qui t'en occupe ?
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude:
- Oui c'est moi, beau gars…
- Bon, alors lave-toi bien les mains parce que moi je veux un sandwich au poulet.

beau-fils...

Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille.

 Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se faire plaisir avec un vibromasseur. Elle lui demande:
- Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ?
Sa fille lui répond alors:
- Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'

ici et laisse-moi seule.

Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire plaisir passionnément avec son vibromasseur. Il lui demande ce qu'elle fait là.
Elle répond:
- Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule.

Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou. Sa femme lui demande alors:
- Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ?
Son époux répond:
- Je regarde le foot avec mon beau-fils...

La blonde et les vacances terminées + les 2 blondes et le routier

La blonde et les vacances terminées
 
 Une blonde s'assoie dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une semaine au Club Med...

 - "Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !", dit-elle.
 Son voisin, un peu surpris, lui demande :
 - "C'est à moi que vous parlez ?"
 - "Non, à mes genoux..."
 Les deux blondes et le routier
 Deux blondes tombent en panne sur une route de campagne. Elles sortent de la voiture et se mettent à la pousser. Survient un routier, qui plein de bonnes intentions, leur demande :
 - Dites, mes p'tites dames, voulez-vous que je vous tire ??
 - Non merci, répond l'une des deux, nous sommes pressées et déjà en retard.
 
 

RTT

Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE. 

Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va deux mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite.. 
Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collège continue à creuser. Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail. 
Et le premier agent lui répond :
- Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT !

trois hommes qui discutent

C'est trois hommes qui discutent. Le premier a 20 ans, le deuxième en a 40, et le troisième a 60 ans.

Le premier dit: 
- Moi je bande quand je veux!
Le deuxième dit:
- Moi je bande quand je peux!
Le troisième dit:
- Bande de chanceux!

Fatima va consulter son Imam

La meilleure de l'année !!!
Fatima va consulter son Imam car elle n'arrive pas à avoir d'enfants.

L'Imam l'examine, et dit:
"Ci n'y rien, c'y la maladie d'y la touffe, bicou di soeurs y l'ont...t'y ti rases la touffe et t'y verra ça va aller !
Fatima dit merci à l'Imam et rentre chez elle pour se tondre la fourrure...

Le soir venu Rachid ,son mari, rentrant de l'ANPE lui demande:
Alors, qu'es y t'a dit l'imam ?
Il a dit que c'était la maladie d'y la touffe, mais c'est arrangé. Rigarde !
Et elle soulève sa burqa:
Narhin' emok ! Tu as aussi un trou devant ?